Lectii despre comunicarea in cuplu

"Iti amintesti de povestea cu Gandhi cand a venit o mama a unui baiat la el si l-a rugat sa vorbeasca cu copilul ei si sa ii spuna sa nu mai manance asa de multe dulciuri.
Gandhi a rugat-o sa revina peste o saptamana.
Cand femeia a revenit Gandhi a vorbiti cu copilul si l-a motivat sa nu mai manance dulciuri prea multe.

Femeia, curioasa, l-a intrebat “Dar de ce nu ai putut sa ii spui aceleasi lucruri saptamana trecuta cand am fost la tine prima data?”

Raspunsul lui Gandhi a devenit pentru mine o conditie de viata si ti-l spun si tie. Se pare ca el ar fi spus “Saptamana trecuta si eu eram o persoana care manca prea multe dulciuri.

Cum as fi putut eu sa spui cuiva sa nu manance pana cand eu nu ma lasam de dulciuri?”


Multe cupluri intampina probleme pe care le considera unice..

Poate s-au intalnit prea devreme...

Cat timp fiecare are probleme personale o sa cautati sa vedeti “barna din ochii celuilalt” si nu o sa ii acceptati defectele celuilalt, pentru ca va par prea grave ale lui si mici cele personale. Iar celalalt gandeste si el la fel din punctul lui de vedere.

Cand tu spui ca afara e rece iar el spune ca afara este cald, cum pot fi ambele afirmatii adevarate?



Cand o sa ajungeti sa nu mai simtiti nici cea mai mica tensiune emotionala cand celalalt are o parere diferita de a ta, atunci sunteti suficient de maturi pentru ca va mentine relatia de cuplu frumoasa si fericita. Pana atunci doar va prefaceti ca aveti o relatie.

E momentul sa te gandesti la tine si la faptul ca esti o persoana valoroasa si nu ai nevoie de cineva care sa iti confirme asta. Gandeste-te ca dragoste cu forta nu se poate.

Cat timp pui relatia pe primul loc, te neglijezi pe tine iar emotiile si gandurile neglijate isi pierd puritatea si perfectiunea.

Dupa ce emotiile si gandurile nu mai sunt pozitive si perfecte, partenerul zice ca te-ai schimbat in rau !!!

Si totul doar din cauza ca ai pus pe primul loc ceva gresit. Ai acordat multa energie relatiei asa cum ai stiut tu si ti-ai acordat putina energie si atentie dezvoltarii tale.

Pe primul loc trebuie sa ramai tot timpul tu. Richard Bach avea o expresie “Singura persoana caruia trebuie sa ii fii fidel toata viata, esti tu insuti”.

Cat timp nu aplici aceste reguli in viata ta eu nu iti garantez decat esecul.

E ca si cum vrei sa aduni 2 + 2 si te straduiesti sa faca 5. Nu poti schimba regulile jocului dezvoltarii personale sau de cuplu. Poti doar sa le aplici, sau sa nu le aplici, iar voi nu le aplicati nici unul nici altul.

Aceste reguli sunt asa ciudate pentru voi incat cand vi le spun par doar propozitii ca oricare altele pe care putem negocia. Nu se negociaza.
nu trebuie sa locuiesti cu cineva cu care relatia nu e perfecta.
nu ai voie sa discuti cu partenerul pe argumente logice. Cand folosesti argumentele TALE logice partenerul o sa aiba tot timpul contraargumente la fel de logice pentru el. Si chiar daca nu ar avea.

Ce ai castiga ca esti mai destept si mai puternic decat partenerul?

Cineva avea o vorba geniala “vrei o relatie in care sa ai dreptate sau o relatie in care sa fii fericit?”

Dupa ce incalci toate regulile e momentul consecintelor. Pana cand nu le aplicati nu o sa aveti decat suferinta.

Regulile iti par imposibile? “Cum sa nu ma apar daca ma acuza?” Orice lucru pana nu ai reusit sa il aplici iti era imposibil. Nu imi pasa ca esti deacord cu rational cu aceste reguli si spui ca stii ca sunt corecte dar cand trebuie sa le aplici uiti de ele.

O sa iti repet cateva reguli din tot ce ti-am spus pana acum. Poate in ultimul ceas o sa le aplici.

* Dezvolta-te pe tine insuti ca si cum nu exista altcineva mai important decat tine.

Dupa ce te-ai dezvoltat suficient o sa vezi ca perceptia ta se schimba. Daca ieri te deranja ceva, azi treci cu vederea si mergi mai departe. Daca ieri nu observai ceva important azi observi si te bucuri. Asa stii ca ai ajuns suficient de dezvoltat personal.

Poti sa iti dai seama ca esti suficient de dezvoltat emotional cand nu mai simti nevoia sa faci pe placul altora si cand nu mai simti nevoia sa te superi cand cineva greseste sau a gresit. Supararea este doar o emotie a celui care inca nu poate sa indrepte lucrurile rapid. Ea iti arata ca mai ai de lucru la tine.

Dezvoltarea ta mai inseamna si independenta emotionala. Atata timp cat spui “am nevoie de el/ea pentru ca asa sunt fericit/fericita” atunci esti intr-o relatie de dependenta. Dependenta e un simptom. Ea apare daca ai goluri in personalitatea ta. Tu ai fost dispusa sa faci orice compromis ca el sa te aprecieze. Ti-ai negat trecutul si prezentul pentru ca asa ti-a cerut el. Altfel stiai ca nu esti apreciata. Ai fi facut orice ca sa te aprecieze. Chiar cand te certa tu te purtai ca si cum tot tu erai cea care a gresit si ii faceai mancare si aveai grija sa ii fie bine. Asta arata doar nevoia ta de a fii apreciata. Nu asta arata iubirea ta. Arata doar teama ca ai putea sa pierzi sursa aprecierii.

Daca as face o sinteza pentru aceasta regula as spune ca e nevoie sa fii atenta la timpul tau liber, la ceea ce inveti si aplici, la odihna si sanatatea ta, la cariera ta, la prietenii si relatiile tale. Toate acestea trebuie sa le ingrijesti pentru ca ele te reprezinta. Daca le lasi la o parte o sa ai numai de suferit pentru ca iti pierzi identitatea, iar partenerul tau o sa te acuze ca nu mai stie cine esti.

* Trecutul nu exista, nici viitorul, numai prezentul

Aceasta regula voi o incalcati intr-un mod extraordinar. Cand ati inceput relatia ati luat persoana cu tot cu trecutul sau. Lasa acel trecut in urma si tu si el. Nu conteaza cu cine a fost in trecut. Daca te gandesti ca tot ce trebuie sa faci este sa astepti pentru ca maine sau poimaine o sa se schimbe ceva si o sa fiti fericiti, poti sa uit. Nimic nu se schimba in bine daca nu faci ceea ce trebuie. Daca nu faci nimic, o sa ai aceleasi rezultate ca si pana acum. Daca aplici iar reguli gresite nu te astepta la rezultate corecte.

* Nu tot ceea ce e potrivit pentru tine e potrivit si pentru dezvoltarea partenerului

Partenerul tau nu e obligat sa te ajute. Daca te ajuta atunci o face pentru ca simte nevoia sa te ajute. Tu esti cea/cel care decizi daca e acceptabil pentru tine ca partenerul sa nu te ajute cand ai nevoie de el. Pune altfel intrebarea acum. Cat ai voie sa il faci pe partenerul tau sa sufere pentru ca tu suferi? Cum masori asta? Ai voie sa il obligi sa iti accepte tristetea, slabiciunile?

Iti pare asa de normal sa sufere langa tine si el incat nu accepti ce iti spun. Cand el sufera suferi si tu si te simti mandra ca il iubesti. Iarasi nici aceasta nu arata iubirea ta. Arata doar un mod de a spune ca asa vrei sa faca si el cand tu suferi. Daca nu o sa faca asta o sa ii spui “eu am suferit langa tine cand ai avut aceea problema. Tu de ce nu vrei sa suferi macar un pic?”

Ceea ce e cel mai trist este ca tot timpul depinzi de el/ea ca sa nu mai suferi. Asta e limita voastra din acest moment. Daca poti sa spui in minte ta “nu e nevoie decat de mine ca sa fiu fericit” atunci ai depasit aceasta limita,si o sa te simti libera/ liber.

Ai incercat sa il atragi spre ideea de cuplu dar asta inseamna pentru tine ceva si pentru el altceva. Tu ai nevoie de cuplu pentru ca acolo iti gasesti stabilitatea si siguranta. El insa are testosteron pentru a se simti sigur si puternic, nu simte la fel ca tine nevoia de cuplu.

Apoi o sa te intrebi “Dar unde e securitatea in asta? Trebuie sa isi imprastie samanta peste tot?” Nevoia ta de securitate e o problema nu un lucru bun. Nu e normal sa cauti securitate in celalalt. nu stii cand il calca masina. Ai nevoie sa te dezvolti pe tine pana cand starile tale nu mai depind de altul. Atunci esti o persoana completa. Atunci poti sa intri sau sa continui o relatia ca un om matur si complet. Atunci poti sa fii tu insuti fara teama de ceea ce o sa se intample, ceea ce o sa se intample o sa se intample.

“Ceea ce crezi despre mine, nu este problema mea!”

Fiecare om, inclusiv partenerul are dreptul la opinii diferite. Nu ai cum sa le schimbi, nu ai motiv sa le schimbi… decat daca esti nesigura pe tine.

Cum ar fii sa privesti viata din alt unghi?

Sa nu mai vrei sa ii schimbi pe ceilalti ci sa te schimbi tu. Sa nu mai vrei sa ii faci pe ceilalti sa te accepte, ci sa te accepti tu.

Cand tu te accepti o sa iti accepti si faptul ca … nu esti complet aceeptata de cineva. Si nu o sa te mai deranjeze.

Pentru ca o sa iti spui in minte ca oricine care voie sa aibe o parere contrara cu a ta. Pur si simplu te accepti asa de mult incat nu o sa mai conteze.

Din acel moment tu te-ai schimbat!

Pe tine nu te mai deranjeaza parerea lui. E singura schimbare pe care o poti face, nu mai incerca sa schimbi alta persoana pentru ca nu o sa reusesti niciodata.

Gandeste-te ca mergi pe o strada si vezi o balta cu apa.

Ai doua variante: sa astepti sa incepi sa iei cu pipeta apa din balta si sa o duci in alta parte ca sa scapi de obstacolul care nu iti place, sau sa lasi balta unde este si sa mergi mai departe pe acelasi drum, cu acelasi scop in minte, bucurandu-te de restul drumului si pur si simplu avand atata incredere in tine incat acel obstacol sa fie nesemnificativ pentru tine. :)



In momentul cand cei doi parteneri sunt maturi (dezvoltare personala) pot sa se certe pentru ca poate ca au pareri divergente. Dar dincolo de opozitia de pareri exista acceptarea faptului ca e vorba doar de convingeri diferite nu de relatie.Ei niciodata nu isi joaca relatia la carti. Niciodata nu se pune in joc o relatie pentru o divergenta de pareri. Voi insa aveti discutii de totul sau nimic. Ori il transformi tu pe el ori el pe tine! Nu puteti accepta ca celalalt e o alta persoana! Vreti ca celalalt sa semene cu voi perfect.

Nu va acceptati diferentele si de aici pleaca toate conflictele.

Iti mai spun cateva “trucuri” pe care le folosesc terapeutii pentru relatiile de cuplu si poate iti gasesti puterea sa le aplici.

Tine minte ca tot timpul cand apar discutii contradictorii e bine sa iti amintesti un moment de la inceputul relatiei voastre si sa simti iar acele emotii de atunci. Dupa ce simti intens acele emotii poti sa incepi sa vorbesti cu partenerul.

1 . Cearta tacuta.

Aminteste-ti cum va certati si aminteste-ti metoda ce ati aplicat-o … o singura data. A functionat atunci dar daca ai o farfurie cu mancare dar mananci doar o singura inghititura tot mori de foame cu farfuria plina langa tine. Poate ca nu ar strica sa folosesti in cuplu aceasta metoda de mai multe ori cand aveti voi chef de cearta.

Mai sti cum trebuie sa faci? Te-am invatat atunci, de fapt pe amandoi, sa faceti o singura regula la cearta voastra. Cat timp unul vorbeste, celalalt asculta! Asta e suficienta ca regula. Apoi ti-am mai spus sa faci ceva. Sa vorbesti 20 de minute tu si el sa asculte, apoi el sa vorbeasca 20 de minute si tu sa asculti.

Iti amintesti cat de porniti erati amandoi sa va certati? Si ce s-a intamplat? Dupa primele 5 minute nu mai aveai ce sa spui. Ai tacut! Toata problema ta a fost spusa in primele 5 minute. Aminteste-ti ca o cearta poate exista doar daca primesti feed-back, doar daca celalalt iti raspunde tot cu argumente. Apoi tu dai argumente la argumentele lui si tot asa la infinit. Daca problema era asa grava cum de nu ai ce sa vorbesti macar 20 de minute?

Nici o problema nu este cu adevarat motiv de cearta. Faptul ca ai nevoie de contraargumentele celuilalt ca sa mentii comunicarea ce iti spune? Mie imi spune ca amandoi simtiti nevoia de o comunicare mai profunda si nu stiti sa o aprofundati. Asa ca subconstientul vostru a gasit ca singura metoda este conflictul.

Doar atunci dati la o parte mastile complet si sunteti autentici. Asta este dorinta noastra cea mai mare in cuplu: sa fim fara masti! Pentru asta voi ati ales varianta conflitului, altii consuma alcool, altii se drogheaza, altii invata sa comunice dupa alte reguli. Dupa reguli de comunicare pe care m-am straduit sa va invat dar voi nu le-ati aplicat. Nu le pot aplica in locul vostru,

2. Metoda scrisorilor

O alta metoda foarte buna pentru cuplurile care se cearta des este sa inceapa fiecare partener sa scrie ce anume il face sa se simta trist din cauza celuilalt. Ca sa aplici aceasta metoda pur si simplu trebuie sa va puneti amandoi si sa scrieti pe hartie, pe email, pe perete, etc. Sa scrieti cate o scrisoare celuilalt. Apoi faceti schimb de scrisori. Dupa ce le cititi pastrati-le impreuna intr-un sertar, intr-un plic undeva ca sa nu le pierdeti. Cand simtiti nevoia, reciti-le. Nu va strica sa vedeti cum ati gandit cu un an in urma.

Tot ceea ce scrieti pe hartie nu discutati apoi verbal. Tot ceea ce e nevoie sa spuneti celuilalt spuneti-i in scris si gata. Daca celalalt e inteligent, o sa inteleaga. Daca nu e destul de inteligent, de ce mai stai cu el?

Rezumatul articolului:

- Daca nu respecti regulile o sa apara consecinte care nu o sa iti placa. Fii pregatit pentru ele!

- Cea mai mare dorinta a ta in cuplu este sa fii acceptat asa cum esti. Cauti tot timpul partenerul care te lasa sa iti dai toate mastile jos!

- Cele trei reguli importante: dezvolta-te pe tine insuti, trecutul nu exista, ceea ce se potriveste tie nu se potriveste partenerului.

- Cele doua metode de rezolvare a conflictelor: cearta tacuta si metoda scrisorilor

sursa: http://www.nlpmania.ro/

Poveste despre imperfectiune

Suntem perfecti

O femeie obisnuia sa aduca apa de la raul din apropiere pana acasa cu ajutorul a doua vase mari, atarnandu-le la cele doua capete ale unui lemn pe care il ducea in spate.

Un vas era crapat, pe cand celalalt era perfect si tot timpul aducea acasa intreaga cantitate de apa.

La sfarsitul lungului drum de la izvor pana acasa, vasul crapat ajungea pe jumatate gol.

Timp de doi ani, acelasi lucru se intampla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumatate de apa.

Bineinteles, vasul cel bun era mandru de realizarile sale.

Insa bietului vas crapat ii era atat de rusine de imperfectiunea sa, si se simtea atat de rau ca nu putea face decat jumatate din munca pentru care fusese menit!

Dupa acest timp, i-a vorbit intr-o zi femeii langa izvor:

-Ma simt atat de rusinat, pentru ca aceasta crapatura face ca apa sa se scurga pe tot drumul pana acasa!



Femeia a zambit, privind cu drag catre el:

-Poate ai observat ca pe partea ta de drum sunt flori, insa pe partea cealalta nu?

Pentru ca am vazut defectul pe care il ai, am plantat seminte de flori pe partea ta.

In fiecare zi, in timp ce ne intoarcem, tu le uzi.

De doi ani culeg aceste flori, daca nu ai fi fost asa cum esti, n-ar fi crescut aceste frumuseti care imi lumineaza casa!

........


Am vazut multi oameni in jurul meu cautand cu incrancenare perfectiunea, fiecare zi in care n-au gasit-o fiind pentru ei un nou prilej de a suferi.

Am cautat-o chiar eu insami pana in ziua in care am inteles ca lipsa ei nu inseamna infrangere, ci sansa de a fi unici si a folosi acest lucru pentru a imbgati propria viata si viata celor din jur.

Priviti florile care cresc datorita voua si numarati-va binecuvantarile.


sursa: http://www.imaginelife.ro
Corina Marin

Cele 5 limbaje - Gary Chapman

Cele 5 limbaje ale iubirii

Acum cativa ani l-am auzit pe un tanar spunand "Daca as fi aflat un pic mai devreme despre ele poate ca iubita mea nu m-ar fi parasit, si am fi fost fericiti impreuna. N-am stiut sa o inteleg si n-a stiut sa ma inteleaga"

Cred ca fiecare persoana care isi doreste sa intre intr-o relatie ar trebui mai intai sa invete despre ele.

Atunci am auzit pentru prima data despre cele 5 limbaje ale iubirii.

Gary Chapman are o experienta in consiliere matrimoniala de peste 20 de ani.

Cat de important este sa vorbim acceasi limba cu cei pe care ii iubim?



Legat de copii, am auzit de multe ori:
Desi am doi copii si ii iubesc la fel de mult, de unul ma simt mai apropiata;
Fiica mea nu vrea sa faca nimic din ce o rog decat daca primeste o rasplata pentru asta;
Desi ii iubim la fel de copiii nostri, unul dintre ei sustine ca pe el nu il iubim;
Fetita mea se intelege foarte bine cu ceilalti membri ai familiei, insa cu mine nu se intelege absolut deloc.

Legat de relatiile de cuplu, fiecare am experimentat cel putin o data ce inseamna sa simta ca celalalt nu observa dovezile noastre de iubire sau ne ofera in schimb ceva ce noi nu pretuim.

Cum ajungem sa avem limbaje ale iubirii diferite?

Cand suntem mici invatam fiecare dintre noi limba pe care o vorbesc parintii, fie ca este romana, chineza, spaniola samd. Ea este limba noastra materna, in care comunicam cel mai usor, cu care ne simtim cel mai confortabil.

Mai tarziu este posibil sa invatam si alte limbi. Acest lucru necesita efort, insa ne deschide posibilitatea de a putea comunica si cu oameni care au o limba materna diferita de a noastra.

Daca romana este singura limba pe care o cunostem si ne dorim sa comunicam cu cineva care stie doar chineza putem folosi semnele? insa nu poate fi vorba despre o comunicare profunda, autentica - in plus este incomod si, pe termen lung, obositor.

Ca sa nu mai vorbim de faptul ca poate da nastere la multe neintelegeri care ne pot aduce deservicii grave.

La fel se poate intampla si in iubire: limbajul partenerului poate fi complet diferit de al nostru, pentru ca el a crescut intr-o familie in care iubirea se exprima intr-un alt mod.

Uneori ne intelegem foarte bine cu partenerul la inceput, iar problemele apar abia mai tarziu.
De ce?
Pentru ca la inceput, atunci cand incercam sa cucerim pe cineva sau cat timp suntem indragostiti pana peste cap, ii declaram iubirea noastra folosind toate cele cinci limbaje. Cu cat timpul trece si sentimentul scade in intensitate, ajungem sa o exprimam doar in limbajul care ne este noua cel mai familiar.

Daca celalalt are acelasi limbaj, relatia inceputa armonios ramane la fel de-a lungul anilor. Daca nu, dr. Gary Chapman recomanda sa depunem efortul de a invata si folosi limbajul celuilalt.



Care sunt cele 5 limbaje ale iubirii?

1.Cuvintele de incurajare.

Cu ajutorul declaratiilor simple, directe iubirea se poate exprima foarte bine. Daca partenerul vorbeste in principal acest limbaj, efectul va fi cu atat mai mare. Daca nu, cu siguranta complimentele si sustinrea nu vor supara pe nimeni: "Ce bine arati astazi!, Sunt incantata ca am un sot atent ca tine!, Multumesc ca ai avut grija sa ma anunti ca lipsesti!, Iti raman dator pentru ca m-ai ajutat!, ?Daca vrei sa-ti cauti un serviciu care sa-ti aduca mai multe satisfactii, sa stii ca ai toata sustinerea din partea mea." etc


2.Timpul acordat.

Chiar daca doi oameni petrec timp fiind fizic unul langa celalalt, uneori ii desparte un intreg univers - asadar este vorba despre timpul in care atentia ii este acordata partenerului si nu televizorului (daca este vorba despre o seara petrecuta acasa), partenerului si nu peisajului (daca este vorba despre o plimbare prin parc), partenerului si nu celorlalti oameni (daca este vorba despre o cina la restaurant). Activitatile la care ia parte si partenerul sunt privite ca fiind foarte importante pentru cei care au ca principal limbaj de iubire timpul acordat.

3. Darurile primite.

Darul este un simbol al faptului ca cineva s-a gandit la noi cu iubire, indiferent daca valoarea lui materiala este insemnata sau nu.

Darurile pot fi cumparate, facute chiar de cel care le ofera sau gasite (in natura, de exemplu).

Cel mai interesant este ca aproape orice poate fi prezentat ca un dar de efect atunci cand constientizati ca aveti de construit sau mentinut o relatie cu cineva care are ca principal limbaj darurile: o floare inseamna uneori la fel de mult ca un cadou care a costat cat salariul pe cateva luni de zile.
Mai exista inca un dar pretios pe care si-l doreste oricine, desi nu este unul material: darul prezentei de sine. Si este de dorit sa-l oferim mai ales in situatiile de criza, cand celalalt are cea mai mare nevoie de noi.

4.Serviciile.

Oricat ar parea de ciudat, unii oameni masoara iubirea dupa ceea ce facem pentru ei. Lucruri banale precum spalatul vaselor, calcatul camasilor, dusul gunoiului, arajatul pantofilor in dulap sau plimbatul cainelui ii fac sa se simta pretuiti, importanti pentru partener, iubiti.

Multe probleme de cuplu provin din clasicele "asta nu e treaba de barbat" si "asta nu e treaba de femeie", lucru usor de inteles daca ne gandim ca astazi rolul femeii si al barbatului s-au schimbat radical fata de familiile in care am crescut fiecare dintre noi.

Rigiditatea in privinta rolului pe care ne gandim ca ar trebui sa-l avem intr-o relatie ne poate aduce mari probleme.

5.Mangaierile fizice.

Deoarece acesta este limbajul meu principal de iubire, pentru mine o imbratisare nu poate fi inlocuita niciodata de un cuvant de incurajare, timp, daruri sau servicii. "Tinutul de mana, sarutarile, imbratisarile si contactul sexual sunt, toate, o modalitate de a-i comunica partenerului emotia iubirii", spune dr. Gary Chapman in cartea sa.

Cum aflam care este limbajul de iubire - al nostru sau al partenerului ?

Unii isi pot da seama imediat ce citesc aceste randuri care este limbajul lor principal de iubire. Cei care aveti nevoie de mai mult pentru a-l descoperi va puteti gandi la acel moment din viata in care v-ati simtit cel mai mult iubiti si va puteti raspunde la intrebarea: "Ce a fost deosebit atunci, ce anume din ceea ce a facut partenerul m-a facut sa ma simt atat de bine??

O alta metoda este sa va amintiti ce anume din ceea ce nu primiti in mod obisnuit de la partener va supara cel mai tare.

Pentru a afla limbajul de iubire al celuilalt puteti folosi aceleasi intrebari.

sursa:
CORINA MARIN http://www.imaginelife.ro

Domul din Koln - stilul gotic

Domul din Köln

„Hohe Domkirche St. Peter und Maria” sau “Domul din Köln” este una dintre cele mai impunătoare biserici ale lumii.

Are o înălţime de 157,38 m, fiind după Münsterul din Ulm, a doua biserică din Germania (ca înălţime) şi a treia din lume, după Bazilica Notre Dame de la Paix.

Construcţia impozantă a Domului a fost realizată în stil gotic, asemănător catedralelor din Sevilla şi Millano. A început încă din secolul al XIII lea, în anul 1248. Timp de 600 de ani, cu perioade de întrerupere, a fost ridicată una dintre cele mai importante catedrale ale lumii.

Este o capodoperă a arhitecturii medievale gotice. La momentul finalizării sale în secolul al 19-lea era cea mai mare clădire din lume.

Domul din Köln a fost declarat din anul 1996, patrimoniu mondial UNESCO.

“Locul unde acum se află Domul a fost în trecut locul unde se adunau primii creştini din Köln. Prima biserică construită în acest loc este pentru prima dată pomenită în anul 870. Această biserică, cu numai mici modificări a existat până în secolul al XIII-lea.

După ce în anul 1164 au fost aduse moaştele celor TREI CRAI (care s-au închinat lui Iisus la Betleem, dăruindu-i drept ofrande aur,smirnă şi tămâie) în Köln, de Părintele Rainald von Dassel, vechiul Dom nu mai era doar o biserică obişnuită, devenise una dintre cele mai importante puncte pentru pelerini, iar înainte de a se construi Domul gotic în 1248, biserica veche a trebuit să cedeze locul.
Moaştele unor vechi preoţi precum Philip von Heinsberg şi ale celor Trei Crai au fost mutate în clădirea nouă. Până în anul 1530 au fost ridicate două nivele ale turnului din sud, dar lipsa banilor şi dezinteresul a dus la întreruperea lucrărilor. În 1794 au intrat trupele revoluţionare în Köln alungând oamenii bisericii, apoi Domul a fost folosit pentru scopuri diferite, inclusiv ca depozit.
Doar în anul 1801 a fost din nou proclamat ca biserică. În toţi aceşti ani s-au găsit tot mai mulţi simpatizanţi. Cu multă dragoste şi respect pentru arhitectură s-au făcut eforturi mari, ca în anul 1842 să se continue lucrarea. Arhitectura s-a preluat din planurile vechi, dar se construia cu o tehnologie nouă. În 1880 au fost terminate turnurile după mai multe secole de muncă.

În al II-lea război mondial, Domul a fost lovit de 14 bombe, dar a rezistat. Renovările continuă şi în ziua de azi. Nici vremea nici timpul nu trec pe lângă acastă clădire superbă din toate punctele de vedere, fără să-şi lase urmele.”

sursa: http://www.romanialibera.com/articole/articol.php?step=articol&id=3666

Puterea emotiilor

Emoţiile puternice te pot îmbolnăvi




Trăite cu intensitate şi timp îndelungat, neliniştea, furia, supărarea, tristeţea te pot îmbolnăvi.



Îţi otrăvesc corpul lent, dar sigur.
Şi aşa apar bolile psihosomatice: afecţiuni care au la origine probleme emoţionale sau sunt întreţinute de acestea. Ulcerul, diabetul, hemoroizii, hipertensiunea, psoriazisul sunt câteva dintre afecţiunile psihosomatice.

În fond, orice boală fizică poate fi menţinută şi agravată de stres şi emoţii negative.

Dacă vrei să îi descoperi originea psihologică, trebuie să scormoneşti în viaţa familială, profesională, afectivă… şi să înveţi cum să potoleşti vârtejul emoţional cu ajutorul psihoterapiei, sunetului sau acupuncturii.

Omul este o unitate între psihic şi fizic.

Înseamnă că aceste două laturi se influenţează reciproc: o problemă fizică poate produce suferinţă psihică şi invers.

Emoţiile sunt cauze posibile de îmbolnăvire şi au o localizare „preferenţială“ în organism.

Tristeţea îşi găseşte „cuibul“ în plămâni,
în timp ce îngrijorarea (grijile de zi cu zi) afectează stomacul.

Furia, sentimentele reprimate „lovesc“ ficatul.

Iar o bucurie excesiv de intensă afectează şi slăbeşte inima.

Când te enervezi brusc, ţi se împăienjenesc ochii (de unde expresia: „Am văzut negru înaintea ochilor de supărare.“).
Ai senzaţia că ţi-a urcat tot sângele în cap.
Reacţia este atribuită ficatului, prin expresia „temperament coleric“, adică „bilios“. Uneori, aceste crize pot ajunge până la voma bilioasă.

Când îţi este frică sau eşti îngrozit, trăirile copleşitoare îţi afectează rinichii. În medicina tradiţională chineză, energia rinichiului hrăneşte părul. Dacă este secătuită brusc din cauza fricii, părul albeşte. Astfel, devine posibil ca un om să albească în doar câteva ore în urma trăirii unei spaime bruşte.

Acupunctura psihologică alungă suferinţa

Emoţiile negative, prea intense şi trăite timp îndelungat, pot produce blocaje ale circulaţiei energiei şi sângelui.

De-a lungul coloanei vertebrale, de-o parte şi de cealaltă, se află câte două şiruri paralele de puncte corespunzătoare organelor situate la acelaşi nivel. „Durerea la palparea acestor puncte indică suferinţa fizică sau psihică a organului în cauză, este de părere dr. Răzvan Ionescu, specialist în acupunctură.

De exemplu, durerea în punctele corespunzătoare plămânilor arată fie o suferinţă fizică (astm, bronşită, cancer), fie una psihică (tristeţe, melancolie).

Manevrele de deblocare (prin acupunctură, presopunctură, masaj) pot înlătura efectele, dar nu şi cauzele.
Pacientul se va simţi eliberat, dar dacă îşi alimentează permanent un sentiment negativ puternic (ură, mânie), tensiunea va reveni.
Suferinţa psihică poate fi un răspuns la influenţa mediului.

Cei care lucrează cu publicul îşi reprimă sentimentele şi trăiesc stări de frustrare.

Cei care utilizează mult calculatorul îşi solicită în exces ochii (care sunt «hrăniţi» de către ficat).
Ficatul ajunge şi el în suferinţă şi produce nervozitate. În astfel de cazuri, este mai uşor de acţionat şi efectele sunt de mai lungă durată“.

Cu Chopin la relaxare

Emoţia şi sunetul au un punct comun: vibraţia energetică.

Muzica terapeutică este ca o magie care vindecă dizarmonia produsă de emoţiile negative.

Nemulţumirea, revolta, furia afectează zona inferioară a organismului (genitală, intestinală, renală şi a ficatului, până la plexul solar). Pentru restabilirea echilibrului energetic, această parte rezonează foarte bine cu muzica ritmată (sârba, muzica tribală).

Răpăiala de tobe intensifică eliminarea toxinelor şi ajută la reenergizarea zonei.

„Sunetul are efect terapeutic“, spune Ana Maria Iliescu, maestru în terapii complementare.

„Pentru relaxare şi liniştire recomand orice muzică de pian (de preferat, Chopin).

Nemulţumirea îşi are şi ea medicamentul ei: tonul do major (Chopin).

Revolta se dizolvă sub vraja lui RE major (opera Carmina Burrana de Carl Orff), iar furia se risipeşte ca şi când nici n-ar fi fost atunci când se confruntă cu MI major (muzica tribală). Tonul de FA major (Romanţa în Fa major a lui Beethoven) are ca efect un control optim asupra tuturor emoţiilor şi corespunde zonei inimii.

SOL major (Schubert) facilitează exteriorizarea sentimentelor şi comunicarea.

Pentru deschiderea spirituală, tonul de LA major ajută cel mai mult (sunetele de flaut, harpă - Mozart).
Legătura cu divinitatea se ţese cu SI major (muzica sacră).“

Neurochimia iubirii

Este îndrăgostirea o „boală“ de dorit?

Ce se întâmplă din punct de vedere neuropsihologic atunci când ne îndrăgostim? „Senzaţiile şi comportamentele asociate iubirii sunt similare cu cele asociate dependenţei de droguri“, afirmă psihologul Elena Schifirneţ, specialist în neuroştiinţe.

De aceea „bolnavii din dragoste“ au aceleaşi simptome, senzaţii şi comportamente ca şi pacienţii din programele de dezintoxicare aflaţi în sevraj.

Există un circuit special implicat în starea de iubire, responsabil de sentimentul deosebit de plăcut de dragoste.

Revederea persoanei iubite are ca efect activarea unor arii cerebrale specifice.

Majoritatea acestor arii sunt inervate cu dopamină (unul din hormonii plăcerii).

Activitatea dopaminergică explică atât pasiunea romantică (creşterea cantităţii de dopamină), cât şi starea neplăcută similară depresiei în caz de respingere sau încheiere a relaţiei romantice (scăderea cantităţii de dopamină).“

Dacă psihicul poate să te îmbolnăvească, poate oare să te şi vindece? Este posibil ca acolo, în adâncul fiinţei tale, să ai ascunse resursele necesare însănătoşirii. Medicii şi terapeuţii ştiu că este posibil.

Tristeţea, furia, vinovăţia, groaza sunt emoţii fireşti. Doar trăirea lor excesivă îţi otrăveşte corpul.

Însă, odată ce preiei controlul emoţiilor tale, această armonie se va oglindi subtil şi în corp.


sursa: http://www.info-sanatate.ro/articol,38,151,emotiile_puternice_te_pot_imbolnavi.html

Temperamentele: coleric/ melancolic/ flegmatic/ sangvinic

Calitatea temperamentului caracterizează componenta dinamică a personalitătii, ceea ce îi conferă o stabilitate sporită fată de celelalte calităti psihice ale individului.

Componentele principale ale temperamentului sunt următoarele: activitatea psihică generală, activitatea motorie, emotionalitatea.

La rândul său, temperamentul influentează alte caracteristici psihice, cum sunt rapiditatea si stabilitatea proceselor psihice, ritmul activitătii si a comportamentului, intensitatea proceselor psihice.

Proprietătile au un caracter potential, ceea ce le permite să se manifeste activ sau să se afle într-o stare latentă în dependentă de anumite conditii.

Aceasta, de altfel, se referă în egală măsură si la alte proprietăti psihice. Conditiile sociale în care se manifestă temperamentul individului sunt prioritare, în sensul că indivizii de temperamente total diferite pot avea în conditii diferite un comportament asemănător. Atunci însă, când conditiile sunt aceleasi, comportamentul lor devine diferit.

Calitătile temperamentului, ca si calitătile sistemului nervos, nu rămân absolut neschimbate. Calitătile temperamentului nu se manifestă plenar nici imediat după nastere si nici la o anume vârstă. Ele se dezvoltă într-o anumită succesiune, conditionată atât de legitătile generale ale maturării activitătii nervoase superioare, cât si de legitătile specifice ale maturării fiecăruia din tipurile sistemului nervos. Cauza aparitiei unor particularităti individuale ale comportamentului trebuie căutată în calitatea proceselor nervoase de excitatie si inhibitie si a diferitelor combinări ale acestora.

Traditional se disting patru tipuri de temperament: coleric, flegmatic, melancolic, sangvinic.

Fiecare din ele este însotit de unele combinări stabile ale calitătilor psihice care, de altfel, si servesc la caracterizarea lui. E bine ca medicul să tină seama de particularitătile temperamentului pacientului, care îl vor ajuta să stabilească relatii bune cu pacientul si să organizeze un tratament optim.

Pe de altă parte, trebuie luat în seama faptul că cele patru tipuri de temperament mentionate se întâlnesc în formă “pură” destul de rar. De obicei, se poate vorbi doar despre predominarea unuia sau altuia din ele la un individ.


Temperamentul coleric
Temperamentul sangvin
Temperamentul flegmatic
Temperamentul melancolic

Datorită acestui fapt, construirea unui test al temperamentului si interpretatrea stiintifică a rezultatelor obtinute în urma testării ridică unele probleme deosebite. Prezentăm în continuare un test numit “formula temperamentului”. Temperamentul este prezentat ca sumă a celor patru componente clasice, care însă se manifestă cu intensităti diferite, si anume:

T = (Ac/A x 100%)C + (As/A x 100%)S + (Af/A x 100%)F + (Am /A x 100%)M

Unde, “A” este numărul total al răspunsurilor pozitive, iar Ac (respectiv As, Af, Am) reprezintă numărul răspunsurilor pozitive la întrebările din compartamentul 1 (respectiv 2, 3, 4). Iată si întrebările:


1. COLERICUL
Dacă:
1. sunteti neastâmpărat si agitat;

2. sunteti impulsiv si irascibil;
3. sunteti nerăbdător; 4. sunteti categoric si lipsit de echivoc cu alti oameni;
5. sunteti hotărât si întreprinzător;
6. sunteti încăpătânat;
7. vă descurcati bine în dispute;
8. lucrati doar când aveti chef, si atunci fortati nota;
9. sunteti capabil de a risca;
10. nu sunteti ranchiunos, nici supărăcios;
11. aveti un discurs rapid, pasionat, si o intonatie neuniformă;
12. sunteti neechilibrat si predispus pentru actiuni frenetice;
13. sunteti necrutător fată de neajunsuri;
14. aveti o mimică expresivă;
15. sunteti capabil de a reactiona energic si a decide rapid;
16. sunteti permanent în căutarea noului;
17. gesturile dvs sunt repezi si bruste;
18. sunteti tenace;
19. sunteti predispus la schimbări bruste ale dispozitiei;

atunci sunteti un coleric pur.


2. SANGVINICUL
Dacă:
1. sunteti vesel si voios;
2. sunteti energic si activ;
3. adesea nu duceti un lucru început la bun sfârsit;
4. aveti tendinta de a va supraaprecia;
5. sunteti capabil de a asimila repede tot ce e nou;
6. interesele si atractiile dvs nu sunt stabile;
7. treceti usor peste esecuri si neplăceri;
8. vă acomodati usor la diferite conditii;
9. vă pasionează orice activitate nouă;
10. atunci când o activitate încetează să vă mai intereseze, o tratati cu indiferentă;
11. treceti usor de la o activitate la alta;
12. vă displace munca cotidiană, monotonă;
13. sunteti sociabil si receptiv, nu vă jenati în prezenta unor oameni noi;
14. sunteti rezistent si laborios;
15. vorbiti repede, tare si articulat, gesticulati, aveti o mimică expresivă;
16. nu vă pierdeti calmul într-o situatie com- plexă, neasteptată;
17. sunteti totdeauna bine dispus;
18. adormiti si vă treziti repede;
19. adesea nu sunteti suficient de mobilizat, nu vă cântăriti bine deciziile;
20. uneori sunteti superficial, distrat;

atunci sunteti un sangvinic pur.


3. FLEGMATICUL
Dacă:
1. sunteti calm si cu sânge rece;
2. sunteti consecvent si cumpănit în orice activi tate;
3. sunteti prudent si chibzuit;
4. stiti să asteptati;
5. sunteti tăcut si vă displace trâncăneală;
6. vorbiti linistit si cumpătat, cu pauze, fără a afisa emotii strindente, cu cele mai discrete gesturii si mimică;
7. sunteti retinut si răbdător;
8. duceti lucrul început la bun sfârsit;
9. nu vă irositi puterile pentru fleacuri;
10. urmati cu strictete graficul vietii si al muncii;
11. vă controlati cu usurinta pornirile;
12. sunteti putin sensibil la critică si laudă;
13. nu sunteti răutăcios, aveti o atitudine îngăduitoare fată de săgetile care vă sunt adresate;
14. aveti interese si relatii constante;
15. vă includeti cu greu într-o activitate si treceti cu greu la alta;
16. îi tratati pe toti în mod egal;
17. vă place acuratetea si ordinea;
18. vă acomodati cu greu la conditii noi;
19. sunteti inert, nepăsător;
20. aveti stăpânire de sine;

atunci sunteti un flegmatic pur.


4. MELANCOLICUL
Dacă:
1. sunteti timid;
2. vă pierdeti în conditii noi;
3. cu greu stabiliti contactul cu oameni necunoscuti;
4. nu sunteti încrezător în propriile forte;
5. suportati usor singurătatea;
6. esecurile vă coplesesc si vă dezorientează;
7. aveti tendinta de a vă închide în sine;
8. obositi repede;
9. vorbiti încet, uneori pe soptite;
10. vă aliniati fără să vreti la caracterul conlocutorului;
11. unele lucruri vă impresionează atât de mult, încât vă podidesc lacrimile;
12. sunteti foarte sensibil la critică si laudă;
13. sunteti extrem de exigent fată de sine si de altii;
14. sunteti suspicios si ipohondru;
15. aveti o sensibilitate exagerată;
16. sunteti din cale afară de supărăcios;
17. sunteti nesociabil, nu împărtăsiti nimănui propriile gânduri;
18. sunteti inactiv si sfios;
19. sunteti docil;
20. căutati compasiune si ajutor din partea altora;

atunci sunteti un melancolic pur.

Formula temperamentului poate reda rezultatele testării, de exemplu, în felul următor:


T = 40% C + 30% S + 10% F + 20% M.

Formula arată că tipul dominant în caracterul Dvs este coleric, chiar dacă nu vă sunt străine si unele trăsături proprii sangvinicului. Un astfel de temperament poate fi numit coleric-sangvinic.

Testosteron / estrogen la barbati

Dacă eşti un bărbat care abia a împlinit 40 de ani, dar ai început să te îngraşi şi ţi-ai pierdut rezistenţa fizică, înseamnă că organismul tău înregistrează o scădere a nivelurilor de hormoni masculini.

Vestea bună este că poţi încetini procesul de îmbătrânire şi stopa efectele sale mai puţin plăcute, precum excesul de grăsime de pe burtă, printr-o alimentaţie sănătoasă şi prin exerciţii fizice.

După vârsta de 30 de ani, nivelul de testosteron scade cu aproape 10% la fiecare zece ani, mai ales dacă nu luaţi măsurile necesare pentru a preveni aceast lucru.

Această stare este cunoscută sub numele de andropauză şi se manifestă prin scăderea nivelului de testosteron, pierderea de masă musculară şi încetinirea metabolismului. Capacitatea organismului de a arde grăsimi şi de a produce energie scade, iar tu te vei îngrăşa şi te vei simţi mai posomorât.

Excesul de grăsime de pe burtă poate fi, de asemenea, un bun indicator al nivelului de hormoni din corp.



Dacă circumferinţa taliei este mai mare de 100 de centimetri înseamnă că nivelul de testosteron din corp este scăzut, iar nivelul de estrogen prea ridicat.

Un nivel ridicat de estrogen poate cauza obezitate abdominală, boli de inimă, diabet, cancer, boli de prostată, ginecomastie (mărirea sânilor la bărbaţi), stări depresive.

Pe măsură ce depozitele de grăsime se înmulţesc, se intensifică şi activitatea unei enzime din corp - aromataza - care transformă hormonii androgeni în estrogeni. Aşa te alegi cu o burtă din ce în ce mai mare.

Dacă vrei să scapi de ea şi să îţi reglezi nivelul de testosteron din corp, este foarte important să ţii o dietă.

În copilărie, mama ta avea dreptate când îţi spunea să mănânci multe legume ca să devii un bărbat puternic şi sănătos. Legumele precum varza, broccoli, conopida sau varza creaţă ajută la menţinerea nivelului de hormoni masculini din organism. Aceste alimente sunt bogate în indol-3-carbinol, o substanţă care controlează excesul de estrogen din corp prin blocarea procesului de descompune a hormonilor androgeni în hormoni feminini.

Grăsimea menţine nivelul de testosteron

Deşi medicii recomandă bărbaţilor de peste 40 de ani să renunţe la alimentele bogate în grăsimi şi să consume produse
care reduc colesterolul pentru a preveni bolile de inimă, cercetările în domeniu nu au confirmat beneficiile aceastei diete.

"Grăsimile saturate şi colesterolul nu cresc riscul bolilor de inimă. De fapt, colesterol ajută la repararea arterelor bolnave ale inimii", a spus doctorul Mary Enig de la Societatea Americană de Ştiinţe Nutriţionale.

În plus, oamenii de ştiinţă din California de Sud au publicat în Jurnalul de Nutriţie rezultatele unui studiu din 1990 care a demonstrat că nu există nici o corelaţie între nivelul de colesterol din sânge şi o cantitate mare de grăsimi saturate.

Colesterolul te poate ajuta

Toate membranele celulare au în componenţă colesterol. De aceea, pentru a funcţiona optim, organismul fabrică zilnic aproape 1.000 mg din această substanţă. Colesterolul are un rol important în menţinerea nivelurilor optime de hormoni masculini şi în reglarea sistemului cardiovascular.

O cercetare din 2007 a arătat că nivelul scăzut de testosteron poate creşte riscul bolilor coronariene premature. Studiul, realizat pe 504 bărbaţi cu vârste între 67 şi 75 de ani, a analizat legătura dintre nivelurile de testosteron şi sănătatea inimii şi a descoperit că bărbaţii care aveau niveluri ridicate de hormoni androgeni erau mai puţin expuşi la riscul de a dezvolta o boală coronariană.

Totul cu moderaţie

Un regim alimentar sănătos presupune moderaţie în toate. O dietă care conţine aproximativ 30 la sută grăsimi stimulează producerea de hormoni sexuali sănătoşi, dar o cantitate mai mare de grăsimi poate duce la îngrăşare.

Cercetătorii de la Universitatea din Penn au confirmat faptul că grăsimea din corp influenţează nivelul de testosteron, dar au observat că acest lucru depinde şi de tipul de grăsimi consumate. Oamenii de ştiinţă au descoperit că grăsimi saturate şi mononesaturate pot ridica nivelul de testosteron, în timp ce grăsimile polinesaturate (din uleiul de porumb, uleiul de soia, peştele gras) nu au acelaşi efect.

Grăsimile mononesaturate sunt, de asemenea, asociate cu multe din beneficiile pentru sănătate ale dietei mediteraneene. Consumă avocado, ulei de măsline, unt de arahide şi nuci, alimente care conţin grăsimi folositoare pentru a regla nivelul de hormoni.

Cercetătorii finlandezi au descoperit că dietele bogate în grăsimi sunt mai eficiente în ameliorarea nivelului de testosteron, atunci când sunt însoţite de exerciţii care îmbunătăţesc rezistenţa fizică.

Exerciţii de stimularea a testosteronului

Studiile efectuate de unii dintre cei mai renumiţi fiziologi din lume au demonstrat că unele exerciţii contribuie la o creştere a producţiei de testosteron în organism. Exerciţiile care pun multă presiune pe muşchi stimulează producţia de hormoni masculini. De asemenea, exerciţiile combinate sunt foarte eficiente şi pot genera un nivel ridicat de testosteron. Specialiştii recomandă să efectuezi câte trei reprize succesive din fiecare tip de exerciţiu.

Aşadar, dacă vrei să îţi îmbunătăţeşti nivelul de testosteron, ridică greutăţi de trei-patru ori pe săptămână şi include în antrenament exerciţii combinate. Aceste exerciţii acţionează asupra mai multor grupe de muşchi şi solicită mult articulaţiile. Dacă mergi la sală efectuează serii de tracţiuni şi exerciţii folosind bara cu greutăţi. Acasă, poţi să faci genoflexiuni şi fandări iar ca să măreşti dificultatea exerciţiilor utilizează şi gantere. Exersează câte trei serii de câte opt-zece repetări din fiecare exerciţiu.

Începe cu greutăţile mai uşoare şi fă mai multe repetiţii, iar cu fiecare set adaugă greutăţi până când nu poţi efectua mai mult de opt repetări. Intervalele de repetări mai puţine cu greutăţi mai grele măresc masa musculară.

Legătura dintre testosteron şi proteine

Studiile au demonstrat că un aport suficient de proteine poate menţine nivelul de testosteron prin scăderea nivelului unui alt hormon sexual - globulină de legare (TBG). Globulină transportă hormonii sexuali (inclusiv testosteronul) în organism şi de aceea poate bloca efectul hormonilor androgeni asupra corpului.

Un studiu, publicat în anul 2000 în Revista de Endocrinologie şi Metabolism, a arătat că bărbaţii a căror dietă conţinea puţine proteine aveau nivelul de TBG ridicat, iar efectele testosteronului erau reduse.

Meniul unei zile

Mic dejun: omletă cu avocado

Într-un vas mic amestecă două ouă, după care prăjeşte-le într-o tigaie cu două trei linguri de ulei de măsline. Adaugă, pe deasupra câteva felii de avocado.

Prânz: Salată verde cu legume ecologice şi nuci

Amestecă salata şi legumele cu ulei de măsline şi piper şi la sfârşit adaugă câteva nuci.

Cină: Piept de pui cu broccoli şi conopidă

Prăjeşte puiul şi legumele într-o tigaie, după care adaugă nişte sos pesto. Poţi pregăti în casă sosul pesto din ulei de măsline, usturoi, parmezan, alune prăjite. Serveşte mâncarea cu câteva frunze de busuioc proaspete pe deasupra.

Tony Robbins - cele 6 nevoi de baza

Iti tesi tapiseria vietii folosind cate un fir de pasiune. Alan Cohen

Cultura occidentala pare obsedata de conceptul de iubire. Oriunde te-ai indrepta, spre muzica pop, TV, filme si magazine esti bombardat cu cantece de iubire, povesti de iubire si sfaturi in dragoste. Unde poti gasi persoana potrivita, cum poti fi sigur ca este persoana potrivita si cum il/o poti face sa te iubeasca.

Dar este aceasta iubire sau este vorba despre implinirea nevoilor? Beatles-ii au recunoscut in timpul unui interviu: “Cantam mult despre iubire, dar toata lumea stie ca ne referim la sex.” Si sexul este numai una dintre nevoile pe care oamenii spera sa si le implineasca intr-o relatie.

Din nefericire aceasta confuzie dintre iubire si satisfacerea nevoilor poate cauza multe probleme.

Chiar si atunci cand iubirea este prezenta intr-o relatie, dilema daca nevoile au fost sau nu implinite poate sa acopere complet adevaratele sentimente. Uneori nu esti constient care sunt nevoile tale, dar pur si simplu nu te simti satisfacut/a. Cu totii avem nevoi si nu este nimic in neregula sa avem nevoi. Dupa Tony Robbins, oamenii au 6 nevoi de baza:

- Certitudinea (siguranta, protectia),
- Incertitudinea (spiritul de aventura),
- Pretuirea (a fi important),
- Relatii si Iubire,
- Dezvoltare (crestere),
- Participare (contributie).

Multe dintre aceste nevoi pot fi tratate din respect fata de sine. Problema incepe cand iubirea este confundata cu alte nevoi. Cat de des ai auzit oameni plangandu-se in legatura cu partenerul/partenera care nu ii fac sa se simta potejati, care nu ii fac sa se simta pretuiti, ii impiedica sa fie liberi si aventurosi, le inhiba cresterea si ii impiedica sa-si traiasca viata pe care au visat-o?

O tanara femeie de cariera se simtea foarte nefericita dupa incheierea a ceea ce isi promisese ca va fi o relatie foarte buna. A fost devotata barbatului ei care datorita educatiei formale primita in scoala, era atat de rezervat incat pur si simplu nu stia cum sa faca unele lucruri. Prin urmare ea a incercat cu rabdare sa-l invete ce sa faca, cum sa vorbeasca, sa simta etc.

Cu toate acestea el nu ar fi folosit niciodata cuvantul care incepe cu I, nu-si asuma obligatii si era atat de disociat de propriile sentimente incat ea se simtea de-a dreptul frustrata si nesatisfacuta. Stima de sine si increderea in sine i s-au micsorat.

Deloc surprinzator, si in relatiile anterioare a avut un model de comportament asemanator, intrand in aceste relatii motivata de a-si implini anumite nevoi, in special nevoia de protectie si de a se simti iubita.

Probabil ca acest model de comportament a fost initiat cand era copila. Familia ei s-a mutat prin intreaga lume, astfel incat a inceput sa simta nesiguranta. Cu toate ca era “fetita taticului’”, el niciodata nu i-a spus ca o iubeste. In schimb a fost impinsa sa aiba o cariera de succes pentru a-si merita acceptarea.

Asa ca in prezent iubirea ei se confunda in foarte mare masura cu aceste nevoi mai vechi si neimplinite de protectie si pretuire. Desi credea ca-i daruise iubire barbatului ei, adevarul era ca incercase sa-l “repare” cu scopul de a primi in final iubirea pe care o dorea.

Prin incercarea de a primi acceptarea si iubirea, ea era de fapt incredibil de pretentioasa si in realitate nu daruia iubire deloc. Frustrarea si mania traite in urma neimplinirii nevoilor au devenit mult mai importante decat iubirea fundamentala care ar fi trebuit sa fie si ea pe acolo.






Iubirea neconditionata este singura Iubire adevarata

Iubirea este o stare de a fi din care provine in mod natural capacitatea de a darui, impreuna cu lipsa oricarei inlantuiri. Iubirea este de asemenea alegerea pe care o faci pentru a fi in starea daruirii autentice. Atunci cand spui “Te iubesc si nu sunt nelinistit/a in legatura cu iubirea ta” si in mod sincer nu iti faci griji despre ceea ce vei primi inapoi - atunci daruiesti Iubirea.

Acest tip de Iubire nu se gaseste in cantitati mici, dar este rara. Cu cat daruiesti mai multa iubire, cu atat ai mai multa de daruit, ca si cum ai deveni un releu pentru aceasta substanta invizibila care curge prin tine. Iubirea este adevarata ta natura interioara si nu poate curge cand alegi sa ti-o daruiesti mai intai tie. Cand vei realiza aceasta vei putea darui liber celorlalti din preaplinul inimii tale.

Tanara femeie uitase de Iubire in dorinta ei nestapanita de a-si satisface aceste vechi nevoi ascunse si inconstiente. Adevarul era ca probabil putea sa isi satisfaca nevoia de protectie si acceptare in afara relatiei. Si atunci cand va fi daruind Iubire si fiind Iubire, va simti atat de multa Iubire incat nu va mai conta ce va primi inapoi de la altcineva.

Atunci cand doresti numai iubirea nu vei mai observa altceva. A Course in Miracles


Cat de multumit/a esti de implinirea celor sase nevoi de baza ?

1. Certitudinea

Cat de bine te ingrijesti de propriul tau sentiment de protectie si te preocupi de propriul confort?
Cat de multa credinta si incredere ai atunci cand stii ca nu exista protectie?
Cat de adaptabil/a esti cand te afli in mijlocul haosului si schimbarii?
Cum poti sa te implici mai eficient pentru a-ti crea propriul sentiment de certitudine?

2. Incertitudinea

Cat de multa aventura exista in viata ta?
Unde sunt surprizele, provocarile?
Cum poti adauga vietii tale mai multa varietate?

3. Pretuirea

Cat de mult te simti necesar, important, unic si diferit?
Ai un scop mobilizator?
Ce ai putea sa dobandesti sau sa faci care te-ar ajuta sa simti valoarea propriei identitati?

4. Relatii si Iubire

Cat de mult te afli in legatura cu A fi Iubire?
Cat de multa Iubire daruiesti cu adevarat?
Ce impartasesti? Ce apreciezi?
In ce feluri poti sa te integrezi si sa ai o legatura mai buna cu natura, cu ceilalti oameni, cu o Putere mai Inalta?

5. Dezvoltare

Cat de mult cresti, te dezvolti si inveti?
Pe ce cai poti sa aprofundezi felul in care tu existi?
Cum ai putea sa iti servesti mai bine scopul vietii tale?

6. Participare

Cat de des iti extinzi campul de manifestare pentru a servi Scopul mai Inalt, pentru a savarsi actiunile juste?
Cand vei trece dincolo de eu-l limitat, dincolo de a-ti implini doar propriile nevoi?
Gandeste-te la posibilitatea de a savarsi unele acte de bunatate dezinteresata. Doar a darui, fara nici un scop.

Tradus si adaptat dupa
Arielle Essex, NLP Trainer
Practical Miracles
+44 207 622 4670 begin_of_the_skype_highlighting +44 207 622 4670 end_of_the_skype_highlighting
www.practicalmiracles.com

Preluat de pe
www.nlpartgrup.ro

EMOTIILE - Reprimare vs Constientizare/ Acceptare/ Exprimare

Emotiile - Cum ne putem elibera de manie, gelozie si teama



In cartea Emotiile - Cum ne putem elibera de manie, gelozie si teama, Osho sustine ca adevarata problema legata de manie nu este existenta ei, ci reprimarea ei sau revarsarea ei asupra altora.

El pledeaza pentru transformarea maniei, iar un prim pas pentru a face acest lucru este, intelegerea ei.

“Reprimarea inseamna sa traiesti o viata pentru care nu ai nici o chemare, sa faci lucruri pe care nu doresti sa le faci, sa fii altfel decat esti.

Reprimarea este o cale sigura catre autodistrugere, este o sinucidere lenta, dar absolut sigura, este o modalitate de a ne otravi viata.

Exprimarea inseamna viata, reprimarea inseamna sinucidere.

De ce se reprima atat de mult omul, pana devine bolnav?
Deoarece societatea il invata sa se autocontroleze, nu sa se transforme, iar calea transformarii este complet diferita.

Mai intai de toate, ea nu are nimic de-a face cu controlul. Ea este chiar opusul acestuia.

Prin reprimare, mintea se divizeaza.

Partea pe care o acceptati devine constienta, iar cea pe care nu o acceptati (sau pe care o negati) devine inconstienta.

Aceasta diviziune nu este naturala. Ea se petrece doar din cauza reprimarii.

Voi aruncati in subconstient toate gunoaiele pe care le respinge societatea, dar retineti: cu cat aruncati mai multe lucruri aici, cu atat mai plenar devin acestea parte integranta din voi. Ele va patrund in maini, in oase, in sange, in bataile inimii.


La ora actuala, psihologii sunt de parere ca 80% din boli sunt cauzate de emotiile reprimate.

Majoritatea atacurilor de cord sunt manifestari ale maniei reprimate in inima, ale urii care a otravit inima.


Asadar, regula este urmatoarea: controlul reprima, iar transformarea exprima



Nu e nevoie insa sa va exprimati in fata celorlalti, caci “ceilalti” sunt irelevanti.

Data viitoare cand va veti simti enervati, alergati de zece ori in jurul casei, apoi asezati-va sub un copac si constatati ce s-a intamplat cu mania.

Aceasta a disparut, dar fara a fi reprimata, fara a fi controlata, fara a fi descarcata asupra altor persoane.

Daca va descarcati mania asupra altor persoane, creati un lant de evenimente, caci si ceilalti sunt la fel de necopti ca si voi, la fel de inconstienti.

Ei se vor descarca la randul lor asupra voastra, caci si-au reprimat la fel de multa manie.

Se creeaza astfel un lant de evenimente: voi va descarcati asupra lor, ei se descarca asupra voastra, si astfel deveniti dusmani.”

Ce sunt emotiile?
Ce este mania? De unde provine ea?
Ce este tristetea?
Ce este gelozia si de ce este atat de dureroasa? Cum se naste gelozia?
Ce este teama? Cate feluri de teama exista? Din ce este alcatuita teama?

Va recomand sa cititi cartea lui Osho pentru a afla raspunsuri profunde la aceste intrebari, precum si cateva metode practice de transformare a emotiilor negative in emotii pozitive..


Felul in care ne simtim depinde de noi si nu de ceilalti:


“Oriunde exista bucurie, aceasta se naste in interior. Sa presupunem ca va intalniti cu un prieten drag. Aparent, fericirea se naste din exterior, provenind de la prietenul dumneavoastra. Realitatea este insa alta. Bucuria a existat intotdeauna in interiorul dumneavoastra. Prietenul a fost doar factorul care a declansat-o, un pretext. El v-a ajutat sa o exteriorizati, sa constientizati ca in interiorul dumneavoastra exista o stare de fericire.


La fel se petrec lucrurile si cu alte emotii, inclusiv cu mania, tristetea, suferinta, bucuria etc. Cei din jur sunt doar pretexte care declanseaza emotiile care exista deja inauntrul vostru. Ei nu sunt niciodata cauzele.”

SURSA:
http://www.damaideparte.ro/index.php/emotiile-cum-ne-putem-elibera-de-manie-gelozie-si-teama/366/

Femeia

Femeia in arta si in viata

Femeia nu are varsta.

Femeia are un trup, un status, o culoare a pielii, o etnie, o religie, o cultura si un suflet. Dar nu are varsta.

Femeia se defineste prin epoca in care traieste si prin cei care o iubesc.

Femeia arareori se iubeste pe sine si arareori se intelege.

De ce?

Poate pentru ca are atatea functii si atatea lucruri de dus la capat incat multidimensionalitatea ei e greu de cuprins in cuvinte.

Iubita, sotie, mama, bunica, prietena, artista, om de stiinta, femeie... si ar mai fi multe.

Picasso a vazut femeia fatala si multifatetica, Dali a vazut-o atat de complexa incat a renuntat a mai intelege fiecare particica in parte si a iubit intregul.

Femeia danseaza in istorie sub semnul transformarii si al devenirii, caci fiecare celula de viata cere de la ea sa fie altcineva.

Barbatul nu e atemporal: razboinicul si vanatorul s-au transformat de-alungul timpului in barbatul care petrece multe ore la birou, are salar bun si ne face sa radem.

Femeia insa ramane sotie si mama inainte de toate.

Femeia e supusa vicisitudinilor modei.

In trecut, femeia durdulie era cea mai cautata pentru ca simboliza longetivitate, sanatate si o masinarie de facut copii cu garantii.

In prezent femeia-schelet are cea mai mare trecere pentru ca medicina a avansat suficient pentru ca un corp firav sa ajunga la batranete. Ceea ce nu intelege femeia moderna e artificialul intregii situatii prezente.

Ceea ce vrea sa faca femeia moderna e sa stearga cu buretele milioane de ani de evolutie. Ceea ce spera femeia moderna e ca intr-o zi sa se descopere o dieta-minune si chirurgiei estetice sa-i scada pretul.

Ceea ce nu stie femeia moderna e ca fiecare corp e individual, fiecare corp e prins in radacini genetice si ca oricat l-ai cioparti si pedepsi, el ramane acelasi.

Ceea ce ar trebui sa faca femeia moderna e sa invete sa se iubeasca pentru ceea ce este si nu pentru ceea ce moda vrea sa faca din ea, sa isi imbratiseze radacinile, sa inteleaga ca fiecare femeie are un corp cu o constitutie diferita, ca genetica nu poate fi invinsa, ca singurul remediu natural e de a ne accepta propriul corp, de a-l iubi si ingriji, pentru ca nu avem decat unul.

Nu cred ca exista pe lumea asta femeie care sa fie in totalitate multumita de corpul ei, dar statistic vorbimd, numarul femeilor care raman singure pentru ca nimanui nu-i place de ele, e foarte mic.

Fiecare sac are petecul lui.

Ceea ce tie nu-ti place altuia poate sa-i placa mult.

Uimitor e ca daca ne uitam la femeile din creatiile artistice, fiecare in parte e frumoasa, nu pentru ca e perfecta, ci pentru ca in fiecare pictorul a descoperit ceva frumos.

Nu toti suntem pictori, dar toti stim sa citim printre randuri.

Ceea ce e si mai surprinzator e ca invatam sa traim cu o anumita inaltime, cu o anumita boala, dar ne este foarte greu sa invatam sa traim cu cateva kilograme in plus. Mai rau de atat e faptul ca incercam in moduri atat de stupide sa scapam de ele incat ajungem sa ne debilitam corpul pana la suferinta. La ce bun toate astea? Pentru a fi in pas cu o moda careia nu-i pasa de noi si de sanatatea noastra?

Limbajul pozitiv - secretul succesului in viata

Proiectează aşteptări pozitive

Cea mai pregnantă caracteristică a oamenilor care folosesc forţa limbajului pozitiv este aceea că proiectează aşteptări pozitive, atat în ceea ce-i priveşte, cat si în privinţa celorlalţi.

Probabil că deja cunoaşteţi conceptele gîndirii pozitive prezentate în binecunoscuta carte a dr. Norman Vincent Peale, Forţa gîndirii pozitive.

După părerea lui, „Cand vă schimbaţi gandurile, vă schimbaţi viaţa." Dar nu este suficient să staţi retras într-un colt si să gandiţi pozitiv — asta nu va produce nici o schimbare.

Trebuie să interacţionaţi cu ceilalţi într-un mod pozitiv. Sunt de acord cu sfa¬tul dr. Peale referitor la gîndirea pozitivă şi vă recomand să faceţi un pas mai departe.
Pe lîngă a gîndi pozitiv, este important să vorbiţi pozitiv.

Observaţi diferenţa enormă între cel care spune:
„Niciodată nu-mi amintesc numele cuiva" si persoana care spune „Mă străduiesc să-mi îmbunătăţesc memoria."

De curînd, mi-am reamenajat casa si am observat că antreprenorii care spuneau: „Voi încerca să revin mîine" rareori se întorceau.

Cei care spuneau: „Vă voi da un răspuns maine pană în ora 17.00" îşi ţineau promisiunea.

Aşteptările lor nu mă influenţau doar pe mine, cel care as¬cultam, îi influenţau şi pe ei.

Cand proiectaţi aşteptări pozitive pentru alţii, ele sunt valabile şi pentru dumneavoas¬tră.

Dacă vă luaţi un angajament, asta vă face mai demn de încredere în ochii celorlalţi si vă ajută să vă organizaţi ast¬fel încît să vă ţineţi de cuvînt.
O directoare a unei companii de utilităţi publice din Sân Francisco a observat că proasta dispoziţie a angajaţilor ei răzbătea adesea din saluturile pe care şi le adresau unii altora în fiecare zi.

îi auzea pe colegii ei cum îşi dădeau bineţe pe hol, spunîndu-si: „Salut, ce mai faci?"

Răspunsurile cele mai obişnuite erau ceva de genul: „Hmm... bini¬şor" şi „Mai sînt doar patru zile pînă la week-end."

După bănuiala ei, aceste comentarii nu făceau decît să le scadă moralul.


La următoarea şedinţă cu personalul si-a expus teoria şi a pus la punct un sistem de recompense menit să încurajeze răspunsurile pozitive.

A numit cîteva persoane în postul de „inspectori necunoscuţi", astfel încît ceilalţi an¬gajaţi să nu ştie cînd li se evaluau răspunsurile.

Acestea îi întrebau pe colegi ce mai fac si îi notau pe cei care dădeau răspunsuri pozitive.

Aceia care, după părerea „inspectori¬lor necunoscuţi", aduceau cea mai mare contribuţie la crearea unei atmosfere pozitive erau recunoscuţi şi recom¬pensaţi cu un mic premiu la sfîrşitul zilei de muncă. Care a fost rezultatul?

„Aproape peste noapte, s-a produs o schimbare uriaşă.

O dată ce oamenii au devenit conştienţi de efectul pe care-1 aveau asupra lor saluturile si răs¬punsurile, am început să-i aud spunînd lucruri ca: «Grozav!», «Azi fac foarte bine, dar tu?» şi aşa mai departe. Au început să creadă în ce spun ceilalţi şi chiar se simt mult mai bine. Diferenţa în ce priveşte moralul este evidentă."

În capitolele următoare veţi întîlni oameni care se con¬centrează asupra unui limbaj şi a unui mod de a acţiona pozitiv, care proiectează aşteptări pozitive pentru ei înşişi şi pentru ceilalţi, care gîndesc, vorbesc şi se comportă într-o manieră pozitivă. Folosesc un limbaj care-i ajută să dobandească succesul. Şi dumneavoastră puteţi proceda astfel!

Mi-ar face plăcere să...


Colega dumneavoastră s-a dus la masă fără să vă spună nimic despre eventualele ei apeluri telefonice.

Dumneavoastră lucraţi în pauza de prînz ca să puteţi ple¬ca acasă puţin mai devreme. Telefonul de pe biroul ei, aflat în spatele dumneavoastră, începe să sune şi nu se mai opreşte.

Enervat, vă hotărîţi în cele din urmă să răspundeţi.'

Spuneţi cu voce tare:

„Trebuie să preiau mesajul şi ea vine abia peste o oră."
Apoi spuneţi:

„Dacă doriţi, lăsaţi-i un mesaj si voi avea grijă să-1 primească înainte de unu si jumătate."
Care dintre cele două fraze îi va produce interlocutoru¬lui o impresie mai favorabilă? în care situaţie veţi prelua mesajul cu mai multă plăcere?
„Bună seara, vă mulţumim că aţi sunat la Serviciul de informaţii General Electric; sînt domnişoara Cooley, cu ce vă pot ajuta?"

Serviciul de informaţii al firmei General Electric (GE) foloseşte tehnicile mele de limbaj pozitiv în cadrul progra¬mului său de instruire a angajaţilor, îmi place ca, din cînd în cînd, să le dau un telefon anonim şi să verific cît de con-secvenţi sînt în aplicarea celor învăţate.

Cînd soţia mea si cu mine ne-am hotărît să cumpărăm un congelator, am sunat (desigur, fără să spun cine sînt) la Centrul de informaţii într-o duminică seara, tîrziu, ca să cer date despre produse înainte de a merge la un magazin. Am început cu o întrebare despre consumul de energie electrică:

„Ce tip de congelator e mai eficient în ce priveşte consumul: vertical sau orizontal?"
Ţinînd cont de vîrsta ei, domnişoara Cooley nu părea să fi cumpărat prea multe congelatoare şi aveam ceva în¬doieli legate de cunoştinţele ei în domenitT.
„E o întrebare bună. Acum sînt în curs de instruire si mi-ar face plăcere să compar mai multe modele pentru dumneavoastră."

I-ar face plăcere? În mod obişnuit, mi se răspunde ceva de genul următor:
„Ştiţi, sînt încă în curs de instruire, aşa că nu vă pot spune sigur. Va trebui să cercetez mai multe modele şi să văd dacă aflu ceva."

Am avut impresia că întrebarea nu era o povară pentru domnişoara Cooley, ci dimpotrivă, parcă abia aştepta să afle răspunsul ea însăşi.

General Electric comercializează o serie de congelatoa¬re marca Hotpoint. I-am cerut informaţii şi despre aceste modele, „Îmi va face plăcere să vă dau detalii despre mo¬delele Hotpoint."

Ce se întîmpla cu ea? Pentru ea, în Louisville, era ora 2 dimineaţa. Cum de-i făcea plăcere să mă ajute?

Mi-a vorbit despre diversele caracteristici, apoi s-a oferit să caute un magazin aflat în apropiere, unde să pot compara mai multe modele.

Eu ştiu că General Electric fabrică produse de calitate şi apreciez faptul că pot obţine informaţii oricînd doresc, chiar şi în toiul nopţii. Glazura de pe prăjitură este modul absolut genial în care domnişoara Cooley şi colegii ei răs-pund la întrebările clienţilor.

Centrul de informaţii de la General Electric este un exemplu extraordinar privind angajamentul unei firme de a le oferi clienţilor informaţii complete şi corecte, precum şi relaţii prietenoase.

Unul dintre motivele iniţiale pentru care General Electric a înfiinţat Centrul de informaţii a fost acela de a întîmplina clienţii cu un zîmbet, pentru ca aceş¬tia să nu rămînă cu impresia unei corporaţii gigantice şi reci, dominate de birocraţie.

Ceea ce m-a surprins cel mai mult în cursul conversa¬ţiei cu domnişoara Cooley a fost un lucru foarte simplu: folosea în mod constant expresii ca „îmi face plăcere să..." şi „Vă voi da cu plăcere aceste informaţii." în toate situaţi¬ile, nu-mi comunica doar că avea sau urma să obţină infor¬maţia necesară, dar si că o va face cu plăcere. Imaginaţi-vă cum ar fi să lucraţi opt ore în tură cu domnişoara Cooley. Dacă trebuie să răspunzi la 12 apeluri pe oră şi pentru fie¬care dintre ele trebuie să cauţi, în medie, trei informaţii, de 288 de ori pe zi ai ocazia să alegi între a spune
„Va trebui să verific." şi „îmi va face plăcere să verific."
Cum v-aţi simţi după ce v-aţi auzit spunînd: „Va trebui să" de 288 de ori în acelaşi schimb? Obosit,^ nervos, frustrat? N-ar fi alt¬fel dacă v-aţi auzi spunînd:
„îmi va face plăcere"?
Într-adevăr, ar fi cu totul altfel, după cum atestă perso¬nalul responsabil cu instruirea şi conducerea firmei General Electric. Chiar şi după ce răspund la mii de apeluri, anga¬jaţii sînt extraordinar de entuziaşti, bine dispuşi şi, totodată, profesionişti. Un motiv al acestui moral fantastic este acela că programul de instruire este centrat pe limbajul pozitiv.
Din prima zi de instruire, noii angajaţi sînt învăţaţi să transmită informaţii precise într-o manieră pozitivă, opti¬mistă.
În cursul unei zile de lucru obişjvuite, sîntem solicitaţi de multe ori să oferim informaţii, înlocuirea unui singur cuvînt cu un altul poate schimba în întregime nuanţa unui răspuns.
A spune „vă voi oferi cu plăcere aceste date" nu numai că transmite o atitudine plăcută, deschisă, coope¬rantă, dar vă face şi să vă simţiţi mai bine.

Indiferent dacă vă ocupaţi de programele de instruire a angajaţilor din organizaţia dumneavoastră sau vă doriţi relaţii mai satisfăcătoare cu prietenii, şefii sau colegii, pro¬fitaţi de avantajele pe care le oferă înlocuirea expresiilor împovărătoare de genul „va trebui să" cu expresii ca „îmi va face plăcere să."

Notă succintă

Ce puteţi face acum:

De fiecare dată cînd începeţi să spuneţi „Va trebui să", înlocuiţi aceste cuvinte cu o expresie ce arată că „vă va face plăcere să".

Observaţi ce efect are acest lucru asupra propriei dumneavoastră dispoziţii şi asupra atitudinii ce¬lorlalţi faţă de dumneavoastră.

În loc să spuneţi:

„Din păcate, va trebui să mă duc să verific şi să vă sun mai tîrziu."

Spuneţi:

„Îmi va face plăcere să verific si să vă sun mai tarziu."
În loc să spuneţi:

„Va trebui să vă verific dosarul."

Spuneţi:
„Îmi va face plăcere să vă verific dosarul."
În loc să spuneţi:

„Va trebui să fac asta."
Spuneţi:

„Voi face aceasta cu plăcere."


Renuntati la cuvantul TREBUIE.

sursa: Geroge Walter - Influenta limbajului pozitiv

Limbajul pozitiv = sanatate

Refuzaţi să fiţi neajutorat



După o stare de oboseală care durează de luni întregi, sa spunem ca medicul descoperă că suferiţi de o boală rară a măduvei osoase, în urma unui tratament intensiv, cu sute de transfuzii, doctorul vă spune că ştiinţa medicală nu mai poate face nimic ca să vă prelungească viaţa.

Daca spuneţi cu voce tare:
„Asta este. Dacă medicii nu mai au nici o speranţă în ce mă priveşte, cred că trebuie să renunţ si eu. Ce rost ar avea să mai lupt? Sufăr şi o să mor oricum. Mă dau bătut."

Apoi spuneţi:
„Nu accept asta. Situaţia mea nu e fără ieşire. Pot să duc o viaţă mai bună, dacă nu mai lungă, si o voi face."

Care dintre cei doi pacienţi va descoperi că starea lui s-a îmbunătăţit? Cine are şanse în lupta cu boala?

„Noua viaţă" a lui Michael Ballard a început atunci cînd medicul lui, George P. Konok, doctor în medicină, i-a spus:

„Eu o să încep tratamentul de la gît în jos. Tu va trebui să-1 termini de la gît în sus."

Michael era un director de succes din Ontario, Canada, care vindea produse ambalate prin reţeaua magazinelor Hallmark din zona sa.

S-a îmbolnăvit si a fost diagnosticat ca suferind de o maladie inflamatorie a intestinelor, cunoscută sub numele de colită.

O parte dintre simptomele aces¬tei boli sînt de ordin emoţional: anxietate, panică şi jenă. Faptul că oricînd „poţi avea un accident" nu e în măsură să-ţi sporească încrederea în tine.
Partea cea mai proastă a fost că un binecunoscut cadru medical i-a spus: „Nu se poate face nimic pentru boala ta."

Colita poate avea o urmare de-a dreptul sinistră: deseori ea precede cancerul, în curînd, Michael a descoperit că avea o tumoare intestinală în apropierea ficatului. Medicii l-au avertizat că următoarele organe afectate puteau fi glandele limfatice, iar pentru bolnavii de cancer, de obicei acesta este începutul sfîrsitului.
Împreună cu noul lui diagnostic a primit însă si o bine-cuvîntare, în persoana noului său medic, Dr. Konok.

Acesta a tras o tablă de scris langă patul lui Michael si i-a oferit o „lecţie" serioasă, făcînd o diagramă a diverselor organe afectate, arătîndu-i lui Michael ce-ar fi putut face chirurgii şi explicîndu-i cum funcţiona chimioterapia. După o expli¬caţie atentă si la obiect a situaţiei curente a lui Michael, a ajuns la prognoză. A aruncat creta în aer şi i-a spus:

„Pot să-ţi spun care sînt şansele conform textelor medicale, dar vreau să ştii că si tu îţi creezi propriile şanse. Nu pot să-ţi garantez că-ti vei prelungi viaţa. Pot să-ti garantez în mod absolut că vei duce o viaţă mai împlinită, dacă alegi asta. Cand vei începe chimioterapia, o să ai de-a face cu efecte se-cundare. Dacă le vei considera ca făcînd parte din procesul de vindecare va fi mult mai bine decît dacă le vei considera un lucru care-ti face şi mai mult rău.

Eu te voi trata de la gît în jos. Treaba ta este să te tratezi de la gît în sus."


Tratamentul lui Michael a început: a fost supus la trei operaţii. După cea de-a treia, care ar fi trebuit să fie ultima etapă, a fost informat că operaţia dăduse greş; cancerul continua să prolifereze.

Michael folosise întotdeauna un limbaj pozitiv în viaţa profesională, însă acum, pus în faţa celei mai dure „com¬petiţii" din viaţa lui, folosea un limbaj negativ, acceptînd evaluările medicilor care socoteau că situaţia lui e „fără speranţă". Cînd ei îi spuneau „Nu poţi schimba lucrurile", el îi credea.

În acel moment, Michael Ballard a decis că tehnicile care-i asiguraseră reuşita în competiţiile legate de vînzări erau cea mai valoroasă speranţă în competiţia pentru viaţă.


Întorcîndu-se acasă între două tratamente, şi-a cumpă¬rat o pereche de pantofi sport, pe care să-i folosească atunci cînd se va face bine.

Asculta muzică pozitivă, cum ar fi The Rainbow Connection şi tema din filmul Rocky. Se plimba în jurul casei încălţat cu noii săi pantofi sport şi citea pasaje¬le preferate din The Best of Success (Cele mai mari reuşite).

Michael a făcut un uriaş pas înainte atunci cînd a început să aplice în beneficiul propriei sănătăţi aptitudinile pe care le dobîndise şi le folosise în afaceri.
În prezent, medicul spune că Michael Ballard este „pri¬mejdios de sănătos. Este capabil să sară peste clădiri înal¬te dintr-un singur salt, si chiar peste cele foarte înalte, dacă îşi ia avant."

De opt ani de zile nu mai are nici urmă de cancer si a ales să nu mai aibă niciodată.
Michael Ballard are acum o nouă profesie.

Ţine seminarii despre folosirea unui limbaj pozitiv pentru a-i ajuta pe oamenii bolnavi să se vindece.

Intenţia lui este ca medicii şi asistentele medicale să devină conştienţi de efectele distrugătoare pe care le poate avea limbajul lor asupra pacienţilor îngrijoraţi — şi ce foloase enorme poate aduce un limbaj pozitiv.
Michael explică faptul că tehnicile şi cuvintele pe care le-a folosit el nu vor funcţiona pentru toată lumea. Pacien¬ţii comentează deseori:
„Michael, nu pot să spun ce ai spus tu. Nu mi se potriveşte."

El răspunde:

„Bine, atunci spune-o cu propriile tale cuvinte, dar păstrează spiritul. Repetă afirmaţiile pozitive po¬trivite pentru tine.

Spune măcar «Da, pot.» Nu lăsa pe nimeni — medic sau nu — să-ţi spună că situaţia ta e fără speranţă, în orice moment poţi să-ti creezi o viată mai bună, chiar dacă nu poţi schim¬ba durata ei."

Dacă sînteţi deja ameninţat de o boală gravă, vă rog să nu renunţaţi. Puteţi lupta. Aşteptările dumneavoastră po¬zitive vă vor îmbunătăţi calitatea vieţii.

Notă succintă

Ce puteţi face acum:

Dacă vă simţiţi bolnav, combinaţi îngrijirea medicală cu propriul dumneavoastră efort: folosiţi-vă limbajul pentru a promova o atitudine pozitivă şi a întări capacitatea naturală de luptă a trupului împotriva bolii.

În loc să spuneţi:
„Nu pot să lupt cu asta. Situaţia mea e fără speranţă. Aşa mi-a spus doctorul",
spuneţi:

„Pot să duc o viată mai bună si aşa voi face. Doctorul nu ştie cît sînt de puternic."
În loc să spuneţi:

„Sunt într-o situaţie fără ieşire; nu pot schimba nimic",

spuneţi:

„Pot să-mi îmbunătăţesc calitatea vieţii."

sursa: George L Walter

Nimfele...

Nimfele sunt genii ale naturii, pe care cei vechi și le închipuiau ca pe niște fecioare tinere și frumoase.

Ele locuiau în grotele de pe vârfurile munților, în codrii deși, pe câmpii sau în ape și erau de mai multe categorii: nimfele apelor purtau numele de oceanide, nereide și naiade, cele ale munților de oreade, iar cele ale pădurilor de driade și hamadriade.

Nimfele erau înzestrate cu darul profeției.

De cele mai multe ori oamenii le invocau în calitate de genii protectoare, implorându-le sprijinul.

Legendele legate de numele lor sunt numeroase, ele fiind iubite de zei și nu arareori și de muritori (de exemplu, Daphne, Callisto etc.).

Tinere frumoase si seducătoare, nimfele au numerosi iubiti, majoritatea zei: Zeus, Apollo, Hermes si Dionis.

Dar nimfele cautau de obicei tineri.

Astfel, cucerite de frumusetea lui Hylas, ele i-l rapesc lui Heracle si-l atrag in adancurile izvorului lor. Puternice, nimfele sunt redutabile.

Insasi frumusetea lor poate duce la nebunie.

Erau considerate divinitati secundare, cu puteri limitate, iar cultul lor nu se preta la mari celebrari publice, insa erau foarte populare.

Apropiate de oameni, erau venerate prin intermediul preotilor.

Sanctuarele lor erau doar izvorul, copacul, stanca sau fantana, locuri pe care taranii le decorau asa cum doreau.

Existe nenumărate legende in care nimfele erau printre personajele principale.

Una dintre acestea este cea a lui Narcis, simbolul iubirii de sine.

Narcis fusese binecuvantat de catre zei cu o frumusete nemaivazuta, frumusete care facea victime atat printre femei, dat si printre barbati.

Multe nimfe se indragostesc de el, printre care si Echo.

Aceasta este blestemata de Hera, sotia lui Zeus deoarece l-a ajutat pe stapanul Olimpului sa o insele. Nimfa a tinut-o de vorba pe Hera in timp ce Zeus o insela. Afland de acest lucru, Hera a pedepsit-o pe Echo, luandu-i glasul, lasand-o sa scoata numai sunele scurte.

Echo il urmareste pe Narcis in padurea unde acesta vana. Simtindu-i prezenta, Narcis intreba cu glas tare cine este in padure.

Nimfa nu poate decat sa scoata ecoul spuselor lui Narcis. Disperata ca nu poate sa comunice cu Narcis, Echo se arunca in bratele sale. Surprins, tanarul fuge, iar nimfa nu mai vrea sa traiasca si se omoara.

Legenda Psyche

Psyche a fost personificarea sufletului uman în mitologia greacă.


Eros și Psyche

Psyche era o tânără vestită pentru frumusetea ei care, datorită acestui fapt, și-a atras asupră-și gelozia Aphroditei.

Pentru a împlini porunca unui oracol, părinții lui Psyche au părăsit-o pe un munte înalt, de unde -spunea oracolul- avea să vină s-o ia de nevastă un monstru înspăimântător.

Într-adevăr, Psyche a fost luată de vânt și dusă într-un palat îndepărtat.
Acolo, un necunoscut care n-o întâlnea decât noaptea și al cărui chip în felul acesta Psyche nu putea să-l vadă, a făcut-o soția sa și stăpâna unor bogății nemăsurate.

Psyche a trăit astfel o vreme, fericită.

Condiția acestei fericiri era însă ca ea să nu caute să vadă, niciodată, chipul soțului iubit.

Împinsă de curiozitate, Psyche a încălcat însă legământul.

Odată, noaptea, ea a aprins în taină un opaiț și la lumina lui a văzut, în locul unui monstru îngrozitor, cum bănuia, un tânăr nespus de frumos care dormea alături de ea.
Zeul Eros -căci acesta era frumosul tânăr- mânios pe faptul că Psyche i-a încălcat porunca, a părăsit-o în acel moment, dispărând în văzduh.

Cuprinsă de disperare, Psyche a pornit atunci să cutreiere lumea pe urmele lui.
Dupăa multe căutări zadarnice, ea a poposit în palatul Aphroditei.

Acolo, zeița cea geloasă a pus-o la multe încercări și trude până în ziua când, făcându-i-se milă de nenorocirea ei, zeul Eros, care o iubea totuși, a luat-o cu sine pe Psyche în ceruri unde, cu voia lui Zeus, a făcut-o nemuritoare, trăind veșnic alături de ea.

Magicianul numerelor

Pitagora -Magicianul Numerelor


"Lumea Intuiţiei este Lumea Matematicii."
Gnosticul care vrea sã se înalţe la Lumea Intuiţiei
trebuie sã fie Matematician, sau cel puţin
sã aibã noţiuni de Aritmeticã."
Samael Aun Weor

Pitagora se naşte în anul 580 înainte de Cristos, în Grecia, în insula Samos. De foarte tânãr este atras de Religia Olimpianã, în special de cultul lui Apollo. Dar nici Homer cu poemele sale, nici ritualurile religiei sale nu i-au calmat setea de cunoaştere.

Cãutând Înţelepciunea pãtrunde în Asia Micã, vizitându-l pe Pherekydes, unul din cei 7 Înţelepţi ai antichitãţii de la care primeşte mari învãtãţuri.

Îl cunoaşte pe Orfeu şi prin intermediul riturilor iniţiatice ale Demetrei şi ale lui Dionysos, capteazã o nouã dimensiune, care cu o mare intensitate îl conduce pânã la Divin.


Continuã în cãutarea sa prin Babilonia, unde cunoaşte Astronomia; în Persia va cunoaşte doctrina lui Ahura Mazda; în ţara arsã de soare a lui Kem (Egipt), cu sacerdoţii din Sais şi Heliopolis, asimileazã învãţãturi Esoterice şi Matematice şi, în acelaşi timp, aprofundeazã foarte mult Geometria, mãrindu-şi astfel cunoaşterea şi înţelegerea asupra structurii a ceea ce este Divin; iar în India studiazã Doctrina Transmigraţiei Sufletelor, pe care el a denumit-o: Metempsihozã.

Vorbeşte despre Karma şi declarã în manierã coerentã nemurirea Sufletului:


Omul poartã în interiorul sãu o parte de Energie Primordialã şi Divinã care supravieţuieşte la moartea corpului, în Lumea Astralã, pentru ca, în acord cu comportamentul etic al vieţii sale anterioare, sã se reîncarneze în alt corp şi sã trãiascã altã existenţã, şi astfel în mod succesiv, pânã la întoarcerea finalã la Divin.


Aceastã gândire revoluţioneazã Pãgânismul şi influenţeazã Creştinismul Primitiv.

Psiche, dupã Pitagora "este intermediarul între douã lumi: între Material şi Spiritual. Energia Vitalã care se stabileşte şi locuieşte în materie".

Susţine existenţa Elementalilor şi a Geniilor, a Divinitãţilor intermediare ca Zeii Olimpici, precum şi a unei Divinitãţi Superioare ca început şi sfârşit al tuturor lucrurilor.


Aceastã concepţie filosoficã asupra Naturii şi Divinitãţii, asupra omului şi a Cosmosului, era întotdeauna prezentatã din punct de vedere al Matematicii, deoarece pentru Pitagora totul se putea formula într-o ecuaţie.

Pentru Pitagora numerele sunt principii absolute în Aritmeticã; principii aplicate în Muzicã; mãrimi în stare de repaus în Geometrie; mãrimi în mişcare în Astronomie, servind simultan ca mãsuri ce determinã natura lucrurilor şi exponenţi care le fac cunoscute.

"Dumnezeu geometrizeazã prin intermediul sunetului" spunea Pitagora; "La început era Cuvântul", spune Ioan, profetul din Patmos.

Doctrina Muzicii Geometrice are ca fundament postulatul anterior; şi explicã generarea intervalelor şi a nodurilor prin intermediul relaţiei distanţelor armonice care existã între notele muzicale şi planetele Sistemului Solar, Do-Re corespunzând distanţei de la Pãmânt la Lunã, Re-Mi, Lunã-Venus şi aşa mai departe. Astfel Sistemul Solar (şi în general tot Universul) este o mare pentagramã muzicalã, în care fiecare planetã emite nota sa particularã într-o mare gamã de sunete. Aceasta este ceea ce numea Pitagora, şi ce servea de asemenea ca un proces iniţiatic în interiorul Şcolilor Pitagoreice: "Muzica Sferelor".

În final, învãţãturile lui Pitagora au avut o mare rãspândire şi chiar în zilele noastre, continuã sã fie de bazã, deşi mulţi nu au fost capabili sã înţeleagã aceastã Filosofie Pitagoreicã.

9 Ponturi

9 ponturi pentru o relatie reusita!


Stacy D. Phillips, din California, este specialist in relatii de cuplu. Fiind de profesie avocat de divorturi, intermediaza intre partenerii de cuplu pentru a-i ajuta sa-si atinga scopurile pentru care acestia apeleaza la ea. Totusi, ca urmare a experientei acumulate din interactiunea directa cu cei care au ajuns la ea, a reusit sa salveze multe cupluri de la destramarea relatiei lor.
Ea a realizat o lista de criterii pe care le considera importante pentru derularea in conditii cat mai bune a unei relatii si ofera cateva sfaturi esentiale pentru pastrarea relatiei de cuplu pentru o perioada cat mai lunga de timp:

1. Delimiteaza “al tau”, “al meu” si “al nostru”.

Daca aveti finante care pot fi incadrate in oricare dintre aceste trei categorii (de exemplu, tu ai o mostenire; el are un depozit in banca, pe care l-a acumulat inainte de casatorie; impreuna ati contribuit la crearea unui cont de economii; etc), purtati o discutie despre aceste bunuri si specificati pentru fiecare in parte proprietarul.
In plus, planificati-va o perioada de timp pe care o petreceti separat de activitatile pe care le faceti impreuna (de exemplu, el vrea sa mearga o data pe saptamana la o bere cu prietenii sau la un biliard etc, tu vrei sa iesi cu prietenele la un film sau la o terasa, in fiecare miercuri). Respectati aceste delimitari importante.

2. Alocati timp pentru a fi impreuna.

Bineinteles, sunteti ocupati cu munca si cu tot ce presupune aceasta – intalniri de afaceri, delegatii, mese cu partenerii de business etc - dar cat de importante sunt acestea daca relatia voastra se deterioreaza? Rezervati-va timp pentru a-l petrece intr-un mod placut cu partenerul de cuplu. Aceasta poate insemna orice: sa iesiti la o plimbare, sa vedeti un film, sa discutati despre o carte etc..
Mergeti regulat in vacante - cel putin cateva weekend-uri prelungite - si, chiar mai bine, concedii mai lungi decat weekend-ul. Macar o seara pe saptamana stabiliti o intalnire romantica, si faceti-o de neincalcat precum o sedinta importanta de la serviciu.

3. Aveti grija de voi.

Alocati in fiecare zi timp pentru a avea o infatisare placuta si pentru intretinerea conditiei fizice. Mergeti la sala, macar de doua ori pe saptamana, mancati sanatos si fiti in forma. Este indicat sa va simtiti bine in propria piele si satisfactia este foarte mare cand sunteti complimentati cu admiratie de partenerul de cuplu.

4. Asigurati-va ca aveti o comunicare in ambele directii.

Multe relatii esueaza din cauza neintelegerilor. Abilitati de comunicare efectiva sunt necesare daca relatia voastra incearca sa supravietuiasca.
Daca exista vreun indiciu ca ceva nu merge bine sau partenerul de viata este distant, nu ignorati aceste semnale. Sugerati-i partenerului ca ar fi bine sa aveti o discutie despre ceea ce se intampla. Pastrati-va calmul si bunul simt in timpul discutiei, nu lasati furia sa decida soarta relatiei voastre. Scopul pentru care stati de vorba este rezolvarea conflictului si singurul mod in care se ajunge la un rezultat pozitiv este prin comunicarea directa si deschisa.

5. Critica trebuie sa fie constructiva.

O critica aspra nu ajuta. In orice relatie unul dintre parteneri simte nevoia sa-l critice pe celalat, motivat sau nemotivat. Totusi, inainte de a critica ganditi-va cum v-ar placea sa fiti criticati. Nu veti rezolva nimic daca folositi vorbe jignitoare si acuze in loc sa cautati solutii.

6. Niciodata sa nu va opriti din a va curta unul pe celalalt.

Cadouri, complimente si imbratisari dragastoase in momente neasteptate conduc spre o relatie de lunga durata. Oricine va aprecia o carte postala cu un mesaj de iubire, un biletel prin care aratati partenerului ca va ganditi la el. Tratati-va partenerul exact asa cum o faceati atunci cand ati inceput relatia. Este ca si cum ati incerca de fiecare data sa cuceriti aceeasi persoana.

7. Pastrati flacara aprinsa.

Intr-o realitate care joaca de multe ori feste, pragmatismul tinde sa inlature romantismul. Dar ce poate inlocui o cina in doi la lumina lumanarilor. Cand persoana iubita va spune ca a avut o zi imposibila, rasfatati-o pregatindu-i ceea ce-i place mai mult, creati o atmosfera placuta care s-o faca sa uite de problemele din timpul zilei. Dati drumul la apa in cada si puneti spumant si uleiuri aromate, dupa care relaxati-va impreuna. Mici gesturi ca acestea, din cand in cand, pot pastra flacara aprinsa.

8. Spuneti-i partenerului ce inseamna pentru voi afectiunea.

Cand intrati intr-o relatie aveti anumite asteptari de la partenerul vostru, vorbiti cu el despre acestea si dati-le o forma de “conditii pentru o relatie impreuna”. Daca sunteti de acord amandoi, faceti chiar un contract in care treceti, fiecare, dorintele si asteptarile voastre de la celalalt. Acest contract clarifica si pastreaza aceste nevoi, care inseamna foarte mult pentru voi. De exemplu, desi el intarzie de obicei, intelegerea voastra poate specifica acele zile in care este de acord sa nu intarzie; ea poate sa fie de acord sa pastreze cheltuielile la o limita definita, chiar daca are obiceiul de a nu se limita cand intra in magazin. In general, dezamagirea cauzata de nevoi si dorinte nesatisfacute face ca o relatie sa esueze.

9. Renegocieaza din cand in cand contractul.

Relatia ta in mod sigur va evolua, ceea ce va conduce spre schimbari in nevoile si dorintele voastre.
Ar fi bine sa revizuiti acest contract in fiecare an si sa adaugati sau modificati ceea ce nu se mai incadreaza. Oricum, ai grija sa nu lasi un astfel de contract sa-ti strice relatia de cuplu.


--------------------------------------------------------

9 ponturi pentru o relatie reusita!


Ti-a spus cineva vreodata ca in preajma ta se simte ca si cum ar calca pe coji de oua...?
Daca da, acesta este un adevarat semnal de alarma, un "steag rosu" pe care ar fi bine sa-l iei in considerare.

Relatiile reprezinta o provocare in viata noastra, mai ales atunci cand avem de-a face cu probleme de suflet.
Pe cat de bine te pot face sa te simti, pe atat de tare te pot ravasi in interior. Iar cand "steagul rosu" incepe sa se inalte, este un semn ca relatia ta striga dupa ajutor, ca are nevoie de atentie.

Cand cineva iti spune ca langa tine se simte ca si cum ar calca pe coji de oua, acest lucru inseamna inseamna ca:
-in prezenta ta nu mai poate fi el insusi…
-ii este teama de reactia ta de cate ori are ceva de spus…
-se simte blocat, nu poate face nimic de teama sa nu te supere…

Si, de asemenea iti transmite ca simte nevoia sa puna capat acestui sentiment, un sentiment care, de fapt, pune bariere… Si multi dintre noi suntem vinovati ca am inconjurat persoanele iubite cu gratiile unei astfel de inchisori…

Propriile noastre temeri nu ne-au dat voie sa fim constienti de asta. Adesea suntem atat de preocupati de noi insine incat devenim orbi…fata de lumea pe care le-am creat-o partenerilor nostri.

Propriile frici ne fac sa nu mai ascultam cuvintele celor dragi, sa interpretam prin prisma slabiciunilor noastre si sa rastalmacim ceea ce ne spun.

In razboiul de cuplu exista doar invinsi..
.
Unii dintre noi actioneaza irational, fortandu-l astfel pe partener sa se ascunda sau, si mai rau, sa se comporte la randu-i irational.

Acest lucru se intampla atunci cand ambii parteneri se comporta ca si cum ar fi “orbi si surzi” …

In razboiul de cuplu insa nu exista invingatori, ci numai invinsi. Ceea ce candva a fost iubire, sarut si zambet se poate transforma in campul de batalie al urii si razbunarii.
Si ce repede se poate intampla asta….
Noi, oamenii, suntem adevarati maestri in a distruge lucrurile bune si frumoase. Nici unul dintre noi nu vrea sa fie cel care pierde, nu vrea sa fie cel care spune “ imi pare rau” … desi o relatie nu ar trebui sa se transforme intr-o situatie de invingator sau invins.

Cine ar vrea sa calce mereu pe coji de oua? Nimeni nu-si doreste sa fie nevoit sa se apere de cel ce se presupune ca il iubeste neconditionat. .. si cu care are o relatie de iubire.

Daca nu putem fi noi insine alaturi de cel pe care il iubim, atunci cine suntem…? Acest lucru nu inseamna ca o persoana ar trebui sa o desconsidere sau sa nu o respecte pe cealalta.

Ci pur si simplu sa nu facem ceea ce stim ca il supara, ca il deranjeaza pe partener. Si asta inseamna respect.

De ce ai face ceva care sa-l raneasca pe prietenul tau cel mai bun, de ce ai face ceva care sa-l tulbure pe cel pe care il iubesti?

Cuplul…o strada cu dublu sens

Intr-o relatie noua, este nevoie de timp pentru a organiza lucrurile, la fel ca si in orice alta situatie noua. …cum ar fi spre exemplu sa te muti intr-o casa noua, sa-ti iei un alt serviciu, sa devii parinte, sau chiar sa planifici o calatorie. In toate aceste cazuri este nevoie de reorganizare, de adaptare la noile situatii.

A te implica intr-o relatie este doar inceputul cartii.

Ai scris doar titlul. Urmeaza sa asterni povestea si… da, sa faci si unele corecturi de-alungul drumului, de ambele parti.

Secretul este ca tu si partenerul sa va comparati
periodic notitele.
Aminteste-ti: relatia presupune sa va situati mereu la aceeasi pagina.

Atunci cand ne luam un angajament de iubire fata de o alta persoana, ne asumam responsabilitatea de a impartasi iubirea si viata cu acea persoana, si adesea ii promitem ca vom fi atenti la sentimentele acesteia, la fel cum avem grija de ale noastre.

Viata alaturi de un partener nu inseamna insa sa incetezi sa mai respiri sau sa traiesti! Inseamna doar ca iti imparti viata cu cel pe care l-ai ales. Este bine sa tii minte ca intr-o relatie nu poti avea pretentia sa fii respectat daca tu la randul tau nu respecti.

Cand sunt implicate doua inimi, viata devine o strada cu dublu sens. Si, da sunti implicate si doua minti de sexe diferite, doua minti care se mai ciocnesc din cand in cand. Dar tocmai aceste diferente fac ca viata sa fie mai condimentata…

"Presul"... sau stapanul tau...?

Fii foarte atent la obisnuinta de a te victimiza, la acel “saracul de mine”…

Daca unul dintre parteneri devine prizonierul propriilor framantari si nu le impartaseste celuilalt, acest lucru va produce fisuri in relatie si veti ajunge sa claditi un adevarat zid e obiceiuri negative - gelozii, neincredere, scaderea stimei de sine, si, in cele din urma, insingurare.

Atunci cand simti ca partenerul incepe sa se indeparteze de tine apleaca-ti urechea la problemele lui si iubeste-l mai mult, nu neaparat mai bine. Doar arata-ti dragostea mai mult.

Daca continua sa se indeparteze, poate ca nu mai este nimic de salvat…. sau poate ca aveti nevoie de ajutor specializat.

Desigur, este foarte important sa inveti sa-ti cunosti partenerul.

Doar atunci poti sesiza cand are probleme.

Un alt lucru de care sa tii seama este sindromul “ presului”.
In multe cupluri unul dintre parteneri este cel care preia controlul. Si aceasta este o adevarata boala pentru relatie. Cand anume a devenit unul dintre parteneri “ stapanul”?

Il numesc asa pentru ca termenul include control si posesie. El se comporta asa pentru ca I se permite, pentru ca cineva a permis ca aceasta posesie sa aiba loc. Daca esti intr-o astfel de situatie, spune STOP! Acum! …

Un parteneriat, o relatie, un angajament sau cum vrei sa-l numesti se cladeste pe intelegere si iubire! Nu exista stapani si supusi! Barbatii trebuie sa respecte femeile si vice-versa. Acesta este un “must” pentru ca relatia sa fie suficient de puternica incat sa nu permita obisnuintelor proaste sa preia controlul.

Nu te "lupta" cu mine...!

Daca nu avem obisnuinte proaste…..nu calcam pe coji de oua! Simplu, nu? Suntem fiinte inteligente, asa ca hai sa actionam inteligent atunci cand avem o relatie cu o alta persoana.

Avem de-a face cu doua vieti, nu cu vreun scenariu de film. Cu totii imbatranim si timpul nu iarta pe nimeni.

Atunci cand gasesti dragostea adevarata si esti pregatit sa iti imparti viata cu acea persoana, nu permite lucrurilor materiale sau diverselor fantezii negative sa se interpuna intre voi.

Nu merita! Atunci cand te simti nesigur sau coplesit de emotii negative, impartaseste asta cu partenerul tau.

Nu calca…pe coji de oua! Nu te lupta cu partenerul!

Foloseste-ti iubirea pentru a lupta contra obisnuintelor negative din relatie. Iubirea merita asta!

Cu totii avem zile bune si zile proaste!

Unii mai mult decat altii… Daca ai o zi buna, fa-o sa fie intr-adevar buna! Pe acestea o sa le tii minte!

Nu calca ape coji de oua!
Aminteste-ti ca intai de toate trebuie sa te iubesti pe tine….abia apoi il poti iubi pe celalalt!
(Sursa: articol de Tony Sciarra Poynter)